calm down

super hot here!!!!!!!super super...
i just realised that singapore is really hot,as i didnt think in this way before...

too shiny, too hot....
thats why..i became very very sleepy....
like augest in beijing...but i didnt go out frequencely in summer...

i need to calm down,specially when all the things turning to the unexpected direction.
just calm down ,and slowly handle them.

i have no mood now, before i did that IMPORTANT desicine,i really need to think deeper and clearer.

I am a girl who always believe true love, and honesty for love,
i expect for everlasting love.
i believe princess and prince always have a happy ending.
but now, i confused as i didnt know whether there was true love between two parties.

and ,most importantly, really hardly to believe 敢爱就敢追，努力追求自己的幸福就一定可以幸福。
thats taiwanese drama....
but i definely believed it before.

so...give myself to re-believe love in relationship.
i d better stand away from it.
旁观者清.
let me wake up.

next week, i should be back to my original started. mountain church.
i want to talk to my auntie who i didnt meet for about two years.
seems like i want to back to the basic to find out my original dreams and thoughts.
i want to know how they think about those things happened recently.
a little bit lost, even i know what i suppose to do.
回到原点，to find out where was wrong.
or,its a way to rescue , to back the purely me.
just a little bit break , and then after i make the decision,
i wont allow to confuse ,and loss.

its almost three years when they first time see me.
hey.guys, long time no see...

NEW CHAPTER

i cut my hair around 10CM.
i dye it with a dark mocha color.
then later,i will do something else.

yeah.this time, i am seriously. i want to change myself.
and ,start a new chapter in my life.

when there is the limit. i suddenly felt free...
i made a decision.
the one that i never thought before.

since you and me almost impossible to be together,
i am willing to give my whole life to GOD.
because love a human is totally,completely broke my heart.
i cant even trust.
but love GOD,i maybe confuse, but i know, he wont left me.
at least, i know he loves me.he listen to my words.he always stand around me.
and most important,is he understand me.

thats the ideal relationship.

你冷漠的眼神让我害怕。
可是我已经没事了。

你没有福分，
享受我给你的爱。
你没有运气，
得到我带给你的真心。
你没有勇气，
勇敢的再爱一次。

LOVE IS HONESTY。
AND I AM ROYAL TO LOVE。
我对爱的忠诚，对爱的珍惜。
没有人会怀疑。

只可惜，你不是那个我应该珍惜的人。
可是未来，也不会出现象你一样的人。

就这样吧。
如果不对过去说再见，
我永远无法开始新的生活。
我永远不会转过头，看到守护着我的人。

其实我是被那么好的人守护着。
还好，现在发现不会晚的对么？
我跟你们开玩笑，如果十年后我嫁不出去，我就嫁你们了。
你们说，好啊好啊。

其实我真的很开心，至少我知道我最后是不会嫁不出去的。。哈哈

你们真好。
我就知道，你们是这么对我好。

时间给了我们对彼此坚定的了解。
也是你们，我也终于了解了。
你不给我机会来了解我，
等于，我们根本没有未来。

你的敷衍，
你的无视。
你的冷漠。
你的蔑视。
在那一瞬间，刺得我好痛好痛。
最后一次的痛了吧。
应该是。

其实我没有看起来的那么坚强。
其实我是很脆弱的人。

只是，THANKS GOD，
我没有因为你再掉泪。

yeah.
new chapter started when i made a decisine.
i know i must be crazy.
all memories are running in my brain.
OK,
finished.
just let them gone.

i will not accept any relationship in this new chapter untill i start another one.
i do love you, but i will tell myself, just love,but just love.

时过境迁

自从上周日在CHURCH彻彻底底的自己和自己做了那个约定，
我开始不再陷在那种无尽头的黑暗中。
我不再介意他的无视，不再介意他的爱搭不理。
不再关心他怎么还不上线。

这就是痛到极限了之后的洒脱么？
更重要的是，我很忙，每天都到很晚。做做这个做做那个，虽然我也不知道我在做什么。可是我真的是很忙。

是不是只有时过境迁之后才发现，因为自己太专于某件事情了，而忽略了周围的其他。
人往往都是这样。只有过后，才知道自己有多愚蠢。
可是，现在，我算不算后知后觉呢。
至少是不是还没有太晚呢？

在我每次遇到任何问题的时候，我就总是骚扰你，
可是我却一次也没担心过你会不回我。
我知道你没马上回一定是没看到。
你也没让我失望过。
我不怕你会不理，我不怕你会讨厌我，我不怕你把我的秘密告诉别人。
这种依赖和信任，我已经不记得是什么建立的了。

面对你我不用考虑穿什么，化不化妆。

突然我明白你会了解我的原因了。

因为在你面前，我就是我。

没有掩饰，没有躲闪，没有任何虚假的东西。

这样才能走得长久吧？

累了，心死了，转个头向你求救已经是习惯了。
在我身边守护着我的人。。。难道是你么？
其实说是要你赶紧找老婆，
可是其实我还蛮想自私的把你收藏起来呢。
因为你有老婆了，就不能随时随地的收到我的求救信号了吧？

哈哈。。。

转了很多圈，我终于明白，自己爱的，想要的，不是适合自己的。
适合自己的其实就是在身边而已。
不然又怎么会一直留在我身边呢？
就象朋友一样。
不适合的在最初了解的时候就已经知道了，所以也做不久朋友。

好在，我从很久以前就知道珍惜。
有的时候我很直接的认为，这个世界上不会让我失望的，
除了你，还有谁呢？

连爸爸都不理解我。
有什么问题想当然的认为是我出了问题。
其实我早就学会自我检讨。
我家真矛盾。
妈妈要我找个好老公以后不会这么累。学历不重要。
爸爸要我练出真本事，靠谁不如靠自己，根本就不要抱着别人会帮忙的想法。

我象我爸大概是因为他带大我的吧？
可是，老爸，世界已经变了。
如果想闯世界，没有强大的支持，一个人要怎么走？
只能说，我不能靠你们。
我也很希望过着贵太太的生活，可是我希望那种生活是我自己给予自己的。
我也认为学历不重要，但是毕业证是谁发的比学历重要。

我一直相信我会有与众不同的未来。
一定不会是那种被现实妥协掉的生活。

TVXQ！

曾经有很多人问我，为什么喜欢东方神起？

我说，因为他们那年就象一束七彩的阳光，把我那年黑暗的世界满满的添上了颜色。

他们拯救了我。

其实这件事，只是加深了我对你们的感情而已

那年看到的第一眼，在SMTOWN上看的第一眼。

就注定我会跟随你们。

今天我看了《HUG》我看了《MY LITTLE PRINCESS》

我眼前闪过04年，你们第一次来中国的表演，我们的距离是那么近，

在中，你的飞吻我问遍了所有人只有我看到了。难道这就注定了后来我抛开CHANGMIN，

转向你的命运？哈哈

还有05年，我们只有2厘米的距离哦。

那年你的脸大大的，清楚的展现在我的眼前。

我说，“OPPA FITHGING”

你的眼神里的激动和开心。还有你微笑的点点头。

还有XIAH，你可爱的不知所措，我看你，你看我，我们大眼瞪小眼。

你不知道我在干什么，我在想你怎么不好好工作给我签名。。。

现在想起来我都觉得你真的好可爱。。哈哈。你那时候的笑容，到现在都还没变哦。

真好。你还是那年可爱的你。只喜欢唱歌的你。

神起，神起。我想你们。

我泪流满面，却还微笑着看着那些我早就背下来的MV。

六年来，你们的存在让我可以一直坚持着梦想。
让我知道真的，只要坚持，只要努力。还有什么做不到？

说实话，我不相信我就会从此见不到你们了。

我们的缘分还没尽。

我们的故事还没完。

我和我的朋友们，

我们挣扎着，

我们努力着。

其实都是因为那时候心里小小的愿望和那时天真的诺言。

可是我们到现在都在坚持着。

虽然我看不到你们，虽然我没有象过去那样买你们所有的东西。

可是，我的心越来越坚定。

我们的愿望，就是安安静静的再多看你们一眼。

我们的诺言就是，总有一天，我们，要成为和你们同一世界的人。

在中。

在中。

在中。

没有你，我要怎么从现实的痛苦里离开呢？

他们已经是巨星了

不再是那年在机场穿着代言的衣服，站在那里不知所措的新人了。

我对他们已经不再狂热了，而是和BOA一样。

成为我心里最特别的存在。

是一种习惯。

戒不掉的习惯。

他们在心里永远占据着重要的地位。

"FANTASY"

今天很FANTASY。
把自己锁家里。。。。出不了门，进不了屋。。就是这么个尴尬的情况。

给朋友打电话，求救，请假。。。
最后救了我的mr.love.不知道用了什么办法在MRT上找到了LOCK SMITH的电话...

说是不要再打给你了,可是着急的时候想都没仔细想直接在手机翻出你的电话.

可是你们真没良心啊,接到我电话,每个都要先笑个一分钟,才能严肃认真起来.
连爸爸都一直在嘲笑我.........妈妈就不用说了,完全笑得不明白我怎么会发生这样的情况...
人家可是要哭了啊!!!!!!!!!!!
只有DORA同学是在见到我之后开始笑...

好吧.我承认这件事是比较可笑的...
我是哭也不得笑也不得...

到了学校...见到我大家第一句话就是"早上被锁了啊?".....

喂,重点是100块耶.RMB500块耶!!!可是低保家庭一个月的生活费呢!!!!
我容易么我容易么,为了省点钱买衣服,这下好了..白省了...还不如早就买ZARA了.
还能买三件呢!!!!

好事情是,虽然我只上了半个小时的TUTORIAL,可是老师算我出勤了!!!
耶~~~打车钱花得值得!!!!!
这可是不幸中的万幸了...
然后MARKETING的TEST也还OK...
这应该就是所谓的破财免灾吧.....

我怎么还是这么迷糊哦...
哈哈...真的是...

我妈说,你们家MR.LOVE你不是不理他了么...怎么你们两又好了?
...
妈...我就没说过我们两是在一起的...完全是您老人家从一开始就把他当女婿看了..
现在连我爸也开始单字叫他了...
这以后要是你们两真见到他了,可真别把人家小孩吓着...
等我那天嫁给他了你们再把他挂嘴边吧...在这之前,他就是我一普通得不能再普通的朋友!!!

可是今天我还是觉得过得还OK.
回到家都要八点多了.困得我在MRT睡得不醒人事的.
以后真得要搬家了...这离学校太远了.等姐姐毕业了就搬.

似乎今年里我就能拿到PR了...
这事真好.就是说我明年可以一直不找工作了...或者可以一直找PART-TIME当老师去..
耶~~~
我绝对不是天天9-17都在办公室坐着聊GOSSIP的类型....

而且今天也收到了一个可以采访的确定!!!
真开心!!!我太开心了!!!!
EVENT MANAGER耶!!!!
竟然误打误撞.....我真的超级开心的!!!!!
MR.LOVE.这一定都是GOD的力量对吧?
这一定是GOD'S PLAN对吧?

哈哈...开心开心...

昨天我似乎是第一次在YL面前哭成那样,
很伤心,很伤心.
可是今天能这么开心.^^哈哈.真好.
还有MR.LOVE.
昨天也是为了你哭得要死掉了,偏偏还被你IGNORE掉了...
今天又还是靠你的帮助....
这种情况,怎么这么复杂...

"付出的都落空"
刚刚听到的潘玮柏的新歌的一句词...

是吗?其实就算是他不爱我,我付出的也没有落空.
因为得到的就是带着痛的成长.
最最痛的就是必须忘记"我爱你"这件事,
可是好象因为我把我的痛哭出来了.
别人看到了我的痛,帮我分担了痛.
很痛很痛的事情,就变得有一点痛了.

我其实还满开心的,至少我开始变回真正的张怡娜了....
总之,今天是很"FANTASY"的.
哈哈...
还是满LUCKY的吧.

can you see my tears dropped with my broken heart?

i am willing to exchange.
use all of my happiness to change your suffering.
likes i did this deal to exchange my mum's suffering.

thats because i love you.

i didnt want to ask holy spirit to help me ,
but ,more and more, i cant handle, struggle.
i asked r to come down with me.the one who i trust.

i knew i must forget "i love you"
i have to treat you as a person like others.
i cant add any more feelings on you.

but, thats the most painful part.

love you is not easy,actually.
i never thought love someone can be such struggles.
i never thought love is meaning nothing for you.

love is the most happiness thing, isnt it?

no reason for why i love you.

it is the most difficult time in my life.
i cant control my feelings.
i love you,but i have to forget it.
if it is easy, meaning i even dont like you.

you never know how important you are.
you never know how i felt .

眼泪在没有预兆的情况下突然掉下来，
心一直很难受很难受。
看到你从我面前走过，我无话可说。
幸好R一直拉着我的手，LEADER搂着我为我祈祷。
有人和我分担我的痛苦。

忘记一个最爱的人是最最最痛苦的事情。
可能我一辈子也忘不掉。

这是我今天突然发现的事情。
我和YL说着你的IGNORE，你的NO REPLY，你的SILENCE。
都是你的不好，可是我的脑海里全还都是你的笑容。你是我的阳光，我还是喜欢你的笑容。
你的侧脸，我看也看不够。
我不怪你，还是要你好。你幸福就够了。

可能爱上WRONG PERSON就是这样吧？

心碎了又一次，我不知道什么时候可以停止这样的痛苦。
可是我现在要努力暂时封存我和你的回忆。
等到你牵起我的手的那一天，
或者等到你牵起别人手的那一天，永远的忘记你。

我好几次都说这是我last time cry because of you.
but,everytime when i know you have gone, i cant stopping crying.
because i want to know why, what happened.
but things happened always without reason.

hey .
dont worry,
i will always pray for you.
i will not leave church because of you.
i will keep following GOD.
i will do what you said.

and i will not bother you.

I LOVE YOU.
just plz remember this.

WILLINDNESS

It is really a good CG meeting.
i never thought Holy Spirit can be defined as WILLING.
It is not only the present sent by GOD, also the gift between people who i met and me.
If there was no Holy Spirit between you and me, thats means our friendship or whatevership was gone.was over.

will you willing be my friends?

my great leader gave me a such truth to explain the problem in my current life.

yes.i need to respect my own feeling,but, just wait a moment to listen how's god thinking.
just wait a while before my decision.

what i need to do.is study harder and harder.
to get a higher GPA.

dont need to think about others.
dont need to consider what happened around me.

i am willing to study harder, its spirit.^^

if there was no spirit between us, just let everything gone by time.
yes.i cant stop missing you.but what can i do if you are not willing to answer?
time can recovery everything, if i spend enough time.

but now.my mission is leading my group on the right direction.
pass the subject with nice grade.
and continue to follow and believe Jesus.
yeah.
library will be close soon.

i need to shut down my labtop and eat my dinner.

RECOMMAND!! NIGHT OF MUSEUM

yes,high recommand on the lasted movie"night og museum".
very funny,
i havent been so happy for a rather long time.

crazy laughing from beginning to the ending.
without any trouble...fake friend,lies,project,him,family,school,internship...everything.

thats not a knowledgable movie,but yea,its suitable for ppl like us who always under a huge stress.

i just realised that,i was five group project leader!!!!
oh dear,...but everything is under my control.i always know whats going on around me.
not bad...but really need to force myself to be a REAL LEADER,to reponse what i should do.
always motivate my members, always try my best to understand them.
even i am the person who is really need to motivate and care.
but ,never mind,i used to be one,and,there are some "family member"who give me a big support.
thats enough.

christ,dora,yl,elva,emma(who is even more tough than me).anny,brenda.
i love u guys.
and,also,thanks for you guys non-stop fellowship with me.
thanks for ur trust,ur support.

brenda.i promised that,i would do my best to help you on study.lets gradute next year together!!!
e. how was ur night?is he ur bf now???but i am so happy to know you prehaps in a relationship ^^

next week ,i need to submit TTO filed trip report,OB project process report.
FILA for MARKETING and meet mr.yong as well to confirm we are in the right way.
TTO tour planning.
....
and also have two test,marketing and ob.
next next week is our mid-term exam.ob and eco.but i am still not sure what happened.haha.

for the following almost 20days break,should be busying on project instead of dating or going out.
i need to seriously think how to manage project after exam.

alright.just hope i can handle these things.and will not risk anything .

tmr,i have a cellgroup meeting,and meet brenda for marketing review.
hope i can really help her on understanding such STUPID marketing.
yeah.i hate it.because project is very undirection....
oh yeah.one more thing, i need to invite some manager or GM for our eco's project....

what the XXXX....i am not GOD...i cant do every single detail by myself.
but since there are a lot of XXXX people.....never mind,just do it.
its the first signal of princess' back??haha...
i do like to control everything..i do like to challenge myself.
yes,thats high-grade "good" student here right now.
even i do prefer to play all the time,
but now,i do know what i must to do.and i know,i will do it well.even better than others.

i am actually not kinda girl who is easy to loss game without any action.
game starts,will u join me?
haha.mr.love,our game just starts, thats all because of ur inspiration.
yea.if u treat this as game.so am i .

HOT YOGA!!!thats another highlight for me today.
really really really recommand also!!!!!!!!

TOKYO

This is my decision.
TOKYO.

i wont give up it in the future.
i wont give up it because any personal emotion.

and,i will close my heart again.
i wont be falling love with anyone.
i wont expect to be your girlfriend.
i wont dream in a relationship with you.
i mustnt.
i am not say good bye,just dont want u influence myself.

no matter how,
i do the decision.
relationship cant do any effort.
but my goal.yes,at least i try ,i will get something even i wont realise it.

tokyo.yes.
if i cant give up u,i cant do anything.
i will forget tokyo.just wait u.
i wait u ,while i am older and older.

i cant stop loving you.but yes,its time to close my heart.
just remember there was a girl loved you deeply and truely.

if we are in GOD'S PLAN.
someday,you are my boyfriend,i am your girlfriend.
then,thats GOD's decision.
i will wait,but no expection.

命运。

似乎很长时间没有英文写了。
因为它表达不出我的感情。
可是这样，能看懂这个BLOG的人大概就没有了吧？
因为中国那边最近打不开BLOGSPOT了，政府又封了。。。

最近最长听到的一句话，就是，这就是命。

如意的不如意的。
都是。

我相信命的。
可是，我总觉得，只要我们可以再努力一点点，再坚持一下子，
也许可以改变一点点的命运。

但是，对于一件坚持了很久，并且一直抱有热情的事情，放弃它，比坚持下去，还需要勇气。
所以，我总是不能放下早就应该放下的事情，因为我没有勇气。
我在等着时间让它慢慢的消失。

我什么时候可以这样的爱自己呢？
我记得我小的时候，我总是把好的东西占为己有，
可是妈妈总是骂我，说我太自私。
于是我学会了退步。
从十年前开始，
我让，我退。

你想跟我抢？好，那我让给你。
我让着我姐姐，不和她抢所有她想要的东西，给她她想要的。
我让着朋友，把我认识最久的好朋友让给她。
我让着同学，不再抢着当什么这委员那委员。
在我能接受的范围里，
我退，我让，我给。
我忍耐。

于是，过去那个老师评语里的那个，活泼开朗，积极参加学校各项活动的风雨小姑娘，
变成了，后来，高中老师评语里那个，内向，安静，不善言语的不起眼的人。

其实我的本性还是小时候的我，只是外面加了个内向的外套。

我是个什么都可以做到的人。只要我想要的，过去我都能得到。
可是，这样，就被灌以了“自私”的头衔。
所以，慢慢的，我发现，我想要的，我全都得不到了。因为我不能专心的得到，而是要在乎别人的感受。
但是，其实“自私”难道不是一种精神么。

那个从小到大被所有人看做是“大方”的人，
她难道不自私么？？？

当一个人被生活渐渐磨去了曾经棱角，从一个风头人物变成了一个无名小卒的时候，
再想变回那个只要是想要的一定要得到的人。真的很难很难。
我已经没有自信了。

朋友说我善良，妈妈说我善良。
其实我并不想成为一个善良的人。
因为善良的人是不能踩在别人的头上往上爬的。
可是，我想得到的东西，却偏偏都在最高点。如果我不爬，就被别人踩着了。

这是命运吧？

我曾经在最高点骄傲过，于是命运让我狠狠的摔下来，然后再也无法站到曾经的高度。
还是过去我得到的太多太好了？
名誉，权利，地位，荣耀，赞扬。
慢慢的，离开了我的人生。

这是命吧？
恩。这个就是命。

那你呢？
我无数次的想，无数次的看着手机。
我已经不确定我还能做什么了。
和我抢的人一定很多，可是我完全不了解她们的实力。
我也不知道哪个人在你心里的地位是最高的。
我在退着，可是又想努力看看。
别再说什么GOD DECIDED OUR FATE，
别再说什么GOD WILL TELL ME WHETHER YOU ARE RIGHT GUY。
因为决定权在你手里，YES 或者NO。你心里早就有答案了。

我已经做得够多了。如果你的态度一直是这个样子，我再做什么都是没有意义的。
我是等，还是离开。我已经犹豫了很久了。
命运不应该是这样子的。它应该是给一条路，而不是还提供选择。
不要再拿他当借口了。在一起还是干脆了断干净，真的是要你来决定的。
我不要夹在中间，继续暧昧。
别说这不是暧昧。
你知道我要我们在一起的。

你那么经验丰富的人，怎么可能不知道你做的哪些事情是会让我开心，哪些是会让我难过的呢？


今天帮金子补习了ACCOUNT。
明天就要考了。
知道努力的人，是值得一个好成绩来回报的。

我知道我的某GROUP是个麻烦的小组。
各种挑拨离间的戏码也许很快就会上演。
GOD，请在那个时候蒙住我的眼睛，遮住我的耳朵。
不听不看，你们继续好好折腾吧。
我只管按时交上PROJECT就好。

我累了。有一点点累了。
力不从心是很痛苦的。
可是，我只是希望和我一组的各位都能顺顺利利的度过这个煎熬的学期。
还有，我的朋友们，可以在学习上进行的顺利些。
然后快乐的迎接明年的毕业礼。
不论发生了什么，或者正在发生什么，或者将要发生什么。
记住，都是为了GPA。

我觉得我的命运可以在惨点。
再被人骗次什么的。
其实希望大家都快乐幸福的心愿很好。
可是这样的结果，就是自己不快乐不幸福。

心情日记8

FIRST OF ALL，祝我们家的村儿里的有着黑社会老大背景的村委会干部，53岁生日快乐！！

我最爱的老头同志！！我会继续特别特别的爱你的，虽然我都快三年没天天在你眼前晃荡了，可是不久的将来我还是回到你眼前晃荡的，赶紧享享清福吧，以后可没这好事了，哈哈。

我又开始频繁的更新BLOG，

说明我又孤独了，又不开心了。

不知道为什么，

一看到过去的照片，我就会满眼都是泪。

我总是说我不幸福，

其实，是我自己放弃了幸福。

老了老了，才明白什么叫做幸福。

不是找个男朋友整天粘一起叫幸福，

不是买到很贵很漂亮的东西找叫幸福。

其实我要的幸福，

就是和爸妈在一起而已。

吃到他们做的饭，听他们吵架，或者跟他们吵架。

和他们一起去超市，向他们撒娇，和他们一起看电视。

或者听着他们开着两个电视看着同一个节目还隔着房间讨论。

我过去总以为，出国上学是为了追求属于我的幸福，

是为了实现自己的梦想，

是为了离开家人，告诉他们我是可以一个人生活的。

是想证明我不比我哥我姐差。

可是，到现在。

我挣扎了半天，追求了半天，幸福呢？

其实离我越来越远的，就是我曾经一直期待的幸福。

三年了，

受了多少委屈，多少痛苦，多少煎熬。

其实连我都不清楚。

我也明白妈妈不能了解我的处境的心情。

如果不是亲身经历，其实我也不相信出国留学是这么痛苦的一件事情。

难道连爱上新加坡人都是罪过么？

我要是爱国籍，还用这么难受的等着么？

这是我最受不了的委屈。

我一直都以我是北京人而骄傲。说我想要你们的国籍？

说这话之前你应该去调查一下北京户口的价钱，还有想要买它的人数！！！

我生气是因为这种话玷污了我对爱的忠诚。

我只在乎爱或者不爱。国籍可以用钱买，可是爱情不可以。

钱对我很重要，我承认，但是它的重要性只是体现在吃饱穿暖方面。

我不是有钱人，我也没买过LV，DIOR的包包。

我用的东西很好么？可是这是我从小以来的生活标准。很平常的事情，不要让它变得很不寻常。

50多块的香水，亲爱的，真的是很便宜了。我真的要带你去北京的商场里去看看它们在那里的价格。

我晚了三年才发现，

前20年，无论我去哪里，我身边，都有人。

不是朋友的话，就是妈妈和爸爸。

三年里，去超市，去买饭，去上学，去逛街，去医院。。。这些基本上都是我一个人。

看看周围，其实只有我是一个人。

我已经不会一次买很多吃的了，不会在外面吃饭了。

不会在一个地方停留很久，不会犹豫不决在衣服面前。

我也不习惯等人了，不习惯别人帮我拿东西了。

不习惯出门不带钱包和手机。

其实我有很多朋友。和其他人比起来，我真的有很多。
可是，其实，他们会象爸妈那样允许你撒娇任性，吵完架过五分钟继续打打闹闹么？不能。

不是我没有朋友，只是我不要永远被约束着。

可能这就是我很想依靠你的原因吧？

第一个让我完全信任的人，让我毫无防备的人。

我想被你宠爱的人一定是相当当的幸福。

所以我没有那个福分也并不会让人意外。一直以来的惯例。

当我第一次突然发现我会在你面前完全不会掩藏的时候，

我完全不知道我要面对的是什么样的未来。

朋友说，我对自己太没信心。

可是信心难道不是建立在被肯定的环境下么？

不说了，不说了。每次都要提到你。

请让我快点再亲身感受这份简单又难得的幸福吧。

心情日记8

“如果你跟我一样有苦难言那么把它咽到肚子里 不要让别人帮你负担......”
FROM IAN‘S BLOG

IAN，其实很久很久以前，我一直觉得你是个生活很顺利的人。
可是，不知道从什么时候开始，到现在，我知道，其实你心里有很多的苦，有很多委屈。
可是你很少提起来。
所以我天天看你的BLOG，
从你的文字里体会你不提起的悲伤。
我心疼的女人。

我懂的。开篇的那些话，可是我也明白这其中暗藏了多少无奈，可是为了梦想，放弃也是值得。

我总是觉得，只要是你认定要做的事情，你都可以做到。
你总是我的模范代表，让我相信只要努力就可以做到。

可是，看完你的更新，我鼻子好酸。
其实我真的很想飞到你身边，
在你难过的时候陪着你。

到底是经历了多少的悲伤，才能这样淡定。

我曾经以为，我可以一个人承担起所有悲伤和痛苦，
和当他们真的向我袭来的时候，我却越来越感到一个人力量的单薄。
我向你们求救；
你给的赞扬总是那么少，但是，我知道你是把开心放在心里。
你从来不给我长篇大论，但是只言片语，就透露了关心和鼓励，还有安慰。
这就是我们一直以来的相处模式。
和喃的关心不同。
可是我知道，你们都是疼爱我和关心我的人。
我从来不担心你们不要我了。
因为，我可以从每个瞬间，感受到，你从来没有把我忘记过。

无数次的感谢上帝把你们送到了我的生命中，虽然，相见的时间是那么的可贵。
但是，你们就是那么的特别，那么的不可缺少。
我最害怕失去的人，最珍惜的人，和我们的感情。
我就是那么的爱你，你们。

不管后来遇见了谁谁谁，
都没有办法超越你们在心里的地位。也许永远没有人可以超越吧？

其实我好想带你们去见见我最爱的那位先生，
其实我好想带你们去见见认识我的人，
其实我好想告诉所有人，你们才是我最最最重要的人，
我想让他们知道，我最好最好最好最好的朋友是多么的优秀。多么的出色。

那天，朋友说让我带着其他朋友去教会，那个我最重要的朋友，
我说“可是她在北京啊”
“那你们是打国际长途聊天啊！！”
“对啊”
其实我也好想可以带你们去。
比男朋友还要重要的人（哈哈）

想起你们，我才会有一点点的安慰。
有的时候，和王小喃同学挽着手走在街上。
和IAN同学，面对面的坐着。
。。。
这就是我最大的幸福了。真的。
在你们身边我就会很安心。
只有你们可以给的安心，和踏实。



i wonder if i am still single next year.
i wonder when is the end.
i wonder if i can get married before 30yrs.

21yrs, 22yrs is coming.
but i am still like a little girl.
next year.23 yrs.
next next year,24 yrs.
when others get married, if i am still single like now?

i dont know.
i always think,i am still young,but now i think,i am not young already.
the most wonderful time almost past,but no guy got these precious time.

hey.dear,
can you tell me how to do?
can you tell me how you think about me?
can you tell me how you think about relationship?

yes.i do expect your msg,
i do surprice with your msg.
then?
how?

mum said,
now it was a great time to enjoy life,and falling love with someone.
好好恋爱。

but,i think,for me.
the most impossible thing, is, be your girlfriend.
love is the most difficult thing to me.

maybe i should be give up my hope on serious relationship part.
maybe at the end, i should be no feeling on love.

i dont know.
but,i pray.
let me see some signals to show you like me,or dislike me.
i cant do anything.
the rest,is all decided by fate already.

心情日记7

今天我很好，突然发现PROJECT其实也不过是几篇文章而已。
会难到什么地步吗？

现在的电影越来越长了，看得我很累。
可是，我真的越来越喜欢和大家一起的时间了。
也就是说我越来越不独立了。越来越象小孩子了。

今天我才发现，其实你对我的了解真的很少很少。超级少。
就象我对你的了解一样。
可是，至少，至少有那么一点点的转变了吧。

杨希喆小姐的生日，我希望她是过的开心的。
当然，我也很喜欢这个死孩子在我生活里制造了那么多的声音。

IAN的考试也很顺利，这我就放心了。
她只要是做她想要的事情，没有不成功的。

发现我的听力能力似乎越来越好了，虽然说的能力还不行。。。

最近在CHC多了很多可以聊天的朋友，还有特意过来找我的朋友。
大概受过伤才更懂得朋友的含义吧。
女人跟女人的事情其实是很复杂的。

可是，因为我过去二十年里，见过的女孩子真的是太多了。
受过了无数次的伤害，最终在离开朋友的那一年才真正的明白了朋友的含义。
在离开朋友的那一年，才明白和人的相处之道。
在那一年，被深深的伤害后，本来应该是对友情绝望了，可是支持我的最终还是友情的力量。
伤害我的人是朋友，可陪在我身边的人还是朋友。
反而明白了，其实复杂的事情，也可以很简单的。

就好象恋爱谈多了，也就明白了恋爱的技巧。。。

成长总是要经过痛苦的，朋友给的伤害不一定会比爱情少。

在经历了这一周的痛苦之后，
终于在今天结束了。
其实幸福就是，
突然在未读的短信里发现了你的短信，尽管到现在我还是觉得你是发错了。。。
突然发现那个人也不是那么难交流，
我们的兴趣也没有相差很大，
。。。。
世界上有很多很多的事情，
在不了解的时候都是那么的神秘。可是突然有一天了解了，才觉得，人果然是奇怪的动物。

这个世界这么大，可是互相认识的人如果不是缘分还是什么呢。
也许我要好好的知道，知足，的重要性。
还有珍惜。
无论在我们之间会发生什么。
我要永远感谢你们出现在我的生命里。
不然，我其实只是活着。可是并没有人生。

i am still alive,just came back from the hell

i am still alive,
就算我差点死掉。
hard to breathe,
all the air around me like fire,even i was in 18 degree aircon room.
headache,stomache.
really really hard to breathe.
at the moment,i thought i would be die,
i even cant see the sun of the following moring.

难道因为哭得时间太久，太难过，才导致的心脏负荷不了么？

我已经，我会就这样一直病下去。
可是，今天我又活了。

FRIDAY，was a really really crazy day for me.
slept at 2am,but suddenly woke up becuase i couldnt breathe at 5am.
then ate medicine,
i couldnt stand for even just 1 mins.
then, took bath,
dried hair,
laid on bed till 740 am.
took a cab to school.with a 10cm high-heel.because we had econ lec.
then went to lodging tutorial,
i was suppose to econ lec,
but since my head was pain, and my eyes was definely got some probs.
then i back home.
slept untill 6pm.
then went to clinic to see doctor,because i still felt very very sick.
then took a cab to riverwalk for the subzone party.

i was in sick still,i felt uncomfortable still.
but i was so happy to chat with friends.
and super enjoy to see a lot of ppl .
then spent some time to take pics with dorain, yl,glenda,liyun.shiying.

after party,
yl and me decided to eat sth, at least i need some fat and energy .
then head down to orchard,but swedens was close,
so we went to cine to eat hk cafe,and decided to watched movie.

angels and demonds.

reach home arounf 4am.
then read newspaper,then slept.

the whole,i was in the sick.
headache let me even crazy.

today,woke up at 7am...but slept again.
replied mum's msg at 10am.
replied yl's msg at 12am.
went to sengkang central to buy the singtel bb mobile, and install here by singtel staff.
then went to bugis.
meet glenda here to take my bible study material.
then went to plaza sing to book birthday cake for dorain.
bought 1top and 1 short at outfitter before it closed.

i totally recovery from mental and body things.
i knew.
its god power
and love from friends.

i never have the feeling like friday's morning.
这样的痛苦没有第二次了。
因为我要开始快乐的开心的做我该做的东西了。
身边有了最爱的人们的支持。
I WILL ALWASY IN HEAVEN。

you dont know

“我好想，能停在你身边，
我的想念，何时你才能发现，
你不知道，我的难熬，
爱情在我们中迟到，爱的暗号你没有收到，
我要怎么办才好。
我不知道，有天你能否只对我好。

可不可以靠近一点，记住这张爱你的脸。”

sometimes,i think answer havent come out yet,
so,everything still have chance to change.

when i become an outsider,
to think about what actually happened,
i always totally feel heartache.
my heart gave me the answer,but i just still dont want to believe.

not no answer,just i dont want to believe.

as what i thought before,
such kind sweet nice gentle guy, shouldnt belong to me.
i just prove it.
nothing change.
please dont tell me i am a good girl.
as i know i am not.

i have to agree that, relationship is not a part of my life,
i have to agree that, i am still not good enough to be loved.
i have to agree that, i need to,have to adapt to lonely life.
i have to agree that, GOD forgot to give me a MR.Right. Maybe he thought i need to be strong


可是你对谁都好，你只对我不好。
thats explain everything.
对不起，AGAIN。AND AGAIN。
前一阵子麻烦你了。
虽然不想理我，可是你又不得不理我。
前一阵子打扰你了。
号码删除掉强制的让我不能联络到你。

I am too tired
每次想到你时的心痛，我明白了。
很痛很痛之后，我终于明白了。
其实，奇迹根本不会发生。
我。还是。配不上你。
连资格都没有。
为什么只有我不可以呢？
i asked this question to myself ,to my Lord.
but no answer.
爱情不属于我。
也许这就是答案。

可能那些让人幸福到落泪的故事并不适合我。
可能那些让人羡慕的爱情也不适合我。
总之，发生在这个世界上的，所有的美好的爱情，都不属于我。
it is a punishment.
it have lasted five years already.
it will continue till the day of death.

不是我要GIVE UP。
是我必须要认命了。
会有人对自己喜欢的人不理不睬么？
会有人对自己关心的人置之不理么？
会有人不愿意见到对自己重要的人么。
不会。当然不会。

所以。其实答案早就有了。
actually.
i sent the same msg to two ppl.
but, another one just replied me"okie"(but still cant as he signed one already)
you, ignored as usual

thats an obviously difference.
i can understand thats a not easy decision.
but, you dont believe me.
you definely dont believe me.
you worried if i let you in trouble?

to be a friend, trust is the most basic element.
so.you even didnt treat me as your friend.

then i suddenly realised.
i am just a passager .
i dont want to say anymore.
but, it is too funny to know 原来，我是那么的不被重视。
it is really a moment to know who is my friends.
我没有故意要这么做，无意之中的对比，我终于知道，把我当做朋友的人是谁。
YOU DONT KNOW。
我早知道，这就是结局。只是我期待过奇迹。
right now,
is the last time,i am crying for you and me.
i am crying for everything every moment, every message,every call,every sentence about you .
我发誓，这是我最后一次，为了男生哭。
这是我最后一次，脆弱的想要依靠你，想要告诉你，无论你做什么，我都可以理解你。
我不会怪你。
这是我最后一次，最后一次的脆弱。最后一次为你掉的眼泪。
最后一次为了这场可笑的感情而伤心。

我不会再相信命中注定的爱情了。
我不会再相信真的爱就一定可以得到回报。
我不会再相信等待可以换来幸福。
关于爱情的一切，我绝望。
你不知道么。
我对你的心有多真么？
就凭这一点，你就完全可以相信，我就算是伤害自己，也不会让你陷入困难里。

心情日记6

Seriously,when i was at Marketing Tutorial.
i put all my thoughts follow my tutor,
i understand what he said,there was no communicate problem.
but,my mind was messy and totally couldnt caught why he explained same thing in different meanings. the meaning is unique,how come there was some many meanings?

blur blur blur....
i dont have the sense of marketing.maybe.
hospitality and tourism industry have some many DIFFERENT things.
i cant use common human sense to think about it.

i DONT like tourism industry as well as FB,Hotel......etc etc.
and i also wonder what is the standard for ppl who apply our school.
teamwork?kind?interesting?bright future?knowledgable?
what the hell!!!!!
These all should be JOKE!!!!
selfish,messy private life.greeting,unfair.....
too complex envoriment to take a breath.

i regret to choose here.why not to apply sp again?
why not try to SMU?
why?why?why?
i asked myself.why dont listen auntie's word to choose engineer ?
then i dont need struggle to get high GPA.it is easy to get A.
stupid.too stupid!!!!

and then, i was disappointed with the boy.
whats wrong with this?
i totally cant accept what u have done.
i finally ensure that,
who i can believe, just myself.
who can help me,just GOD and myself.
people always like just stand around,say something that they are care about you,but they didnt.
fake.
the real care,is not only stand around,but give me a hand,dont need do anything,but just transfer the warm temperature to my cold hand.
i dont need you said 'i believe you',but just look at me,eyes can tell me everything.

wordings are not the proper way .
action is the proper and directly way to know how was you thinking.

YOU ARE FURTHER AND FURTHER.
the unvisible wall too hard to break.
i used a whole heart to break it,
but till my heart was completely separated.
the wall still hard.

you are such boy.
i understood .

and ,friend.
i was angry with your msg too.
why you even thought this is not seriously situation?
can you totally understand what was i facing????
can you totally understand how much responsbility add to me?
if you cant,at least,can you just keep silence???
do you know your"hahaha" really really hurt me????
did i say like this when you are suffering?????
did i laugh when the moment you were disappointed??

i finally know.i am lonely to fight with life.
friends?
they are too far to fight with me.
but i am sure they should be with me .
boyfriend?
yes i want,but i want the man,not boy.
i want the one who can protect me.who can understand me.
NOT THE ONE,WHO JUST IGNORE,JUST IGNORE!!!!!!!

ENOUGH!!!!!!!!!!!!!
EXACTLY ENOUGH!!!!!!!!!!!!!!!!!

i am too tired to live.
i want to go home.
i want to go home.
i dont want to stay in SINGAPORE even for ONE mins.
i dont want to do what stupid project.
i dont want to learn such stupid marketing.ob.lodge.whatever.all subject!!!!
i dont want to go to school.
i dont want to every day in died sunning!!!
i dont want to find a internship company like a slave!!!!!!!

i even dont need to find company in beijing,daddy,auntie,anyone can give me a position.
i even dont need to study so hard for the GPA,i can get top grade.
whats going on.
..............
give up?
sounds bad.
but ,do you know the meaning of give up
how much courage need?

unfair life.
i am not bamboo.
i am just a girl.
why?why it is too difficult to find happiness?even i look around thousands of times.
i still cant realise where is my happiness.

FOR....

one year ago.
no one knew what would happen.

but,when it happened.
heros were there.

i was not really familier about whole stories.
since i was busy on my study that time.

but,i finally read some stories on the newspaper.
i was such painful.
i realised how great as human being.
how wonderful my life is...

我记得有一排排的墓碑，上面是一张张可爱的笑容。
可是，其实，他们的父母是在事情过了很久很久之后才找到他们的宝贝的。
从那些废墟里，慢慢的辨别曾经快乐的宝贝。

我知道，
这里有多少人在走前一瞬间是悔恨的。
是后悔的。
是难过的。
是着急没有说完一句重要的话。
是遗憾还有一件事忘记做了。

活着的人又何尝不是呢。。。

我记得有很多老师为了保护自己的学生完全不理会自己的安危。
我记得有很多小孩子，为了保护自己小朋友的安全。完全忘记了自己其实也是个小孩子而已。
我记得有很多父母保护的不是自己的孩子，就算自己的孩子已经过世，依然继续奋斗，为了不让其他父母和他一样。
我记得有和多战士，看到那一片凄凉，都是奋不顾身的救人。
我还记得一位奶奶，因为救她太艰难了，她自己呑下了金介指。
还有。
还有到死都保护自己孩子的妈妈，和她那句留在手机上的话。
还有本来已经逃离危险又冲回去的人。
还有很多。

人性的伟大，在那一瞬间那么的耀眼。
我看过的报道说，每次看到那些身体已经僵硬的，一直保持着救人姿势的人。救援人员就忍不住的掉下眼泪。
还有那些无辜的孩子。
照片上是一排排孩子的。。身体。
他们的父母抱着那些已经无法辨别的孩子，是多么的心疼。

早上还是那样的真实。。

FOR。在四川地震里过世的所有人。
给那些大英雄小英雄，
给那些还没来得及走进多彩的世界的孩子。
给那些还没来得及真正开始人生的少年。
给那些愿意用自己的生命和别人交换的救援人员。
给那些在地震的一瞬间，展现了生命的意义的，所有，离开的人们。

虽然讽刺的事情在后面还是发生了，但是我也不想多讲。
我早就预感到事情最后会发展到那种地步。
这也是我对某些人失望的原因。

一年这么快。
一年前的回忆按照时间的顺序都会重新回到我的记忆里。

所以。离开的人不要害怕。
活着的人，不会忘记你们曾经存在。曾经的笑容。
还有，勇气。

PS，
你说死可怕么，
我说，死得有意义，就不会害怕。
有价值，才是人生最终的意义。

我知道我对人生又开始迷惑，
我又在放弃。
我又在消极。
因为我没有看到活着的意义除了和别人一样，也没有别的意义。

我会很快的恢复。
没有人可以帮我。
帮我的只有让我快乐的事实。
可是事实总是不会让我快乐。
我不快乐。我真的不快乐。
我每次想到这里我都会很难过。
我不想假装很快乐。
可是，
告诉我。
真正的快乐，会存在在虚伪的世界里么？

心情日记5

其实今天SERVICE的主题并不伤感。
只是简单的说了一下一个女人的一生。

但是DRAMA的最后，几张简单的照片击中了我最脆弱的地方。
我妈妈也是常常那样抱着我的。
突然想起了妈妈温暖的拥抱。突然想起了妈妈永远温暖的手。
突然想起了陪着我一起高考的妈妈，带我去海边的妈妈。
为了我不在买LANCOME，却允许我买CHANEL的妈妈。
那个曾经为了让我成绩提高而毫不犹豫拿钱买教材，买VCD的人，
那个曾经为了奖励我考到了第一名，带着我买了好多HELLO KITTY的人。
那个辛辛苦苦挣钱为了我的未来会比别人好一些的人。

最爱我的妈妈。

世界上有不同的妈妈，不管和孩子的关系如何。
妈妈都很伟大。毕竟十月怀胎如果不是因为强大的爱，谁能撑得下来？
我很幸福。
因为我生在这样的家庭里。
虽然没有多少钱，虽然没什么权利。
虽然只是普普通通的老百姓，
但是却有良好的家庭教养。
他们宠爱我，但是没有溺爱我。
他们心疼我，但是他们知道他们有一天会离开我，虽然他们狠心把我独自扔在一个陌生的国家。
他们给我无限的信任，就算我一次一次的让他们失望，但是他们相信总有一天，我会做到我承诺的。
他们给我无限的鼓励，这才得以让我在一次一次的挫折之后，还能笑着面对，继续生活。

当一切过去了，变的坦然了。
我明白，这都是父母教给我的，虽然他们没有具体说什么。
但是他们面对人生的态度，面对艰难的态度，
是最好的教材。
如果不是妈妈说，你这次挺不下来，以后你面对困难就会逃避。
我大概真的已经不能面对现在的种种不顺了吧？

每一次，想要逃避的时候，想想妈妈说的话，只能咬着牙撑下去了。

我得到的就是面对困难的勇气，虽然还是会哭，还是会抱怨，可是我可以把困难化解了。
还有，成熟。
虽然我还是很小孩子气，还是会纠结，还是会不开心。
可是却没有什么可以打倒我了。
妈妈也说，我处理事情的方法，和人交流的方式，已经完完全全的象个大人了。
只是形式还是很小孩子气。
大概是一半的我还是相信梦想吧。

祈祷的时候止不住的泪水，因为我真的希望伤痛不要再折磨妈妈了，
官司的事情也快点以比较公平的判决结束吧。
我想着妈妈经历的痛苦，我如何不心疼？
在她面前我一次都没哭过。我哭了，妈妈还怎么打起精神面对？
可是脑海中，闪过的画面，我难过。好难过。
手颤抖着不能拿住东西。
闭上眼睛，泪水直接掉下来，落到地上。
GOD，求求你，保护妈妈吧。
她为我做了那么多，我还没有机会报答她。
虽然妈妈不是教徒，可是她一直支持我加入教会。
她相信姥爷在天堂，会一直保护我们。
她相信GOD的存在。她相信好人终有好报。

所以，求求你，让我的妈妈不要那么痛苦，让我的爸爸不要那么劳累。
他们已经老了。
剩下的就交给我吧。

DREAM

my dream: stay in TOKYO and LA for the rest time.
这一直是我的梦想。
我努力追求，并为之活着的梦想。
可是，当那位先生出现之后，我已经多久没有想过要TOYKO了？
可能也跟我已经很久没有看日剧有关。

整天忙碌的，都是学习，教会，他。

我好象明白为什么大人不能实现梦想了。
不是他们不要。而是现实的忙碌让他们没有时间想起来了。

四年，我轻描淡写的说着。
为了一个人，我愿意用最后的四年赌一次。

我突然，想起了早稻田。
想起了上野公园。
想起了大阪还有北海道。还有NANA。

我现在的煎熬，也许就是为了有一天，我终于可以亲眼见到吧。
我知道，站到日本土地的那一天，我一定又会哭。

大概我就是BAMBOO吧。
GOD让我来新加坡，一定是有原因的。
他一定不是为了让我离开我的梦想的。
大概是为了锻炼我，让我变得更加坚强吧。

这样，未来我才会越来越强大。

当年出国之前从来没有想过等待着我的不是天堂，而是地狱。
让我从一个千金大小姐，变成了一个不再娇贵的大小姐。
看着19岁的孩子，我突然觉得。19岁离我好远好远。
看着两年前的我，
和现在的我。
时间过得好快，它改变的我，却比时间还快。

中国的孩子总是很晚熟，受到的保护太多。
除了被教育要好好学习。就是要好好学习。
基于这一点，我一直认为新加坡的孩子真的还蛮早熟的。也很成熟。

那天在图书馆，听到了几个低年级孩子间的对话。
简单来讲就是，人际关系。
其实，我当时真的很想说，你们可不可以成熟一点啊。
这点事也值得说？
这点事也值得在意？
这点事还会在你们这么大的人身上发生？

太幼稚了吧。
有必要把台面弄得这么僵么？

这就是刚刚离开父母的孩子。还不能体会除了同学的关系，还有什么其他的不爽
其实生活带来的不爽，带来的痛苦，远远超过了人际关系。

可是我也要承认，我害怕处理人际关系。
所以我会选择人际关系相对单纯的地方生活。
因为我不想把自己的人生，永远陷在一种人际斗争里。
现在又不是战争年代。吵什么。

有的时候，别人问我是哪的人的时候，我会特意说。北京。
为什么。
原因很简单。
我就是要告诉别人。我跟那些素质低的中国人不一样。
不要把我和他们混为一滩。
也有孩子，知道我是北京人之后，立刻用畏惧的眼神看着我。
我的目的达到了。。。
不要过来跟我探讨什么人生道理。
对于外国人来说很有意思的东西，
对我来说，是很无聊的。

我讨厌贫个没完的人。所以，请带着中国青少年特有的愤青特征离开我。
眼光的短浅，暂时的虚荣。
是我最看不起的地方。

不知不觉就说到了平时遇到的人。
还是和大城市的人交往吧。。。

心情日记4

天蝎座的女人好累。
很神秘，很坚强，很坚持，很真诚。

可是，旁人可能永远都不了解真正的蝎子是什么样。
因为掩藏的太好了。。。

也许同样的星座，所以才可以很容易就能理解对方的想法吧。

我突然觉得，其实不管那个女人说的对不对，那位先生有没有喜欢她，都不重要。
重要的是，我和那位先生的缘分已尽。我努力挽回过，可是对方没有任何反应。
当交流都成为阻碍的时候，就是缘分已断的证明。
可是，我会把这份心情永远的记在心里。前所未有的，珍惜过的，那个人，好好的藏在心里。
我也，
放弃了 努力。
我传给你的那首歌，
是最后一次，告诉你，
how much i love u.
and .
how important you are.
就好象，1号的简讯，
是我最后一次的邀请。。。
再见面，我和你，就是别人看来的样子。
只不过没有陌生人那么生疏。

对于学习，
我发愁，
发愁着睡不着觉。
脑子里全部是PROJECT。
我失眠到疯狂。
我其实很失落，
很难过。

我后悔。。如果高三我有这样的想法。
今天我也不会遇到这些烦心的事情和烦人的人了。
我努力调整好自己的心态。
只是努力争取我的分数了。
别说努力过了就好。分数不重要。
分数对我来说，很重要。

真的认真的想过要退学，
也许重新去考大学现在对我来说都不难了。
但是，这不是逃兵么？

所以我需要救赎我的人。
那个，这两年来，在我最低潮的时候都会想起来的人。
他是我的解药。
那年见到他，他变成了我留下的理由。
其实他只是说了很客气的鼓励话，但是却把很难过，很失落的我一次次救了回来。

都说好男人不会伤害女人。
可是我觉得。
其实，
BAD GUY，还有PLAY BOY，
他们反而不会给人伤害。
反而是所谓的好男人。
因为他们不知道拒绝，他们太犹豫。

心情日记3

巨大的压力让我窒息。
我想退学了。
我不要学了。
PROJECT的组简直是一团乱。
SIP也需要时间。
我要怎么活啊。

MARKETING的组分好后。
我的第一反应就是：完了。准备第五学期吧。
不对，我这不是为了他们。是为了我自己。我绝对不能让MARKETING成为我的障碍。
这科不容易，但是如果我要充分相信自己。
这是一场磨难。
既然是磨难。
就要好好的迎接。

为什么会这样么。。。难道如果我的GPA过了3，其他人会死么？
都要阻止我去上好大学么。
好。
那我就做给你们看。
我会把这个学期的每个PROJECT都做得很好！！！
我不服气！！！！

越挫越勇已经要变成我的个性了。

一定可以完成的！！！！
SIP也一定可以找到好工作的！！！
而且我还要准备约会类。。。我等了两年耶。。。
哎。。。
对于一个对爱情已经绝望的人来说。
已经没有什么值得好好珍惜的人了。
也没必要为了谁而不去和其他人约会。。。

不是失望。而是绝望。
BAD BOY不会给我希望。同样我也就不会失望。

也许我是在自我堕落。
可是我找到了我真的想要的东西。
也许我把自己推进了一个罪恶的深渊。
可是这却是可以救赎我的方式。

心情日志2

两年零两个月了，我终于等到了那句话。
曾经的梦。
遥不可及的梦。
我等到了。

BABE，我已经不再是曾经的我。
曾经为了你我改变自己，
曾经为了你我努力寻找靠近你的途径。

时间不知不觉过了两年，
在那一年，当我发现我不能进入你的世界之后，
我没有特意要改变了。
可是现在，我却慢慢的走上了曾经我想要的路。

看来改变不是说变就可以变的。
成长是必须经历痛苦的。
我早就认定了未来的方向，
无形中还是慢慢的朝着那个方向走了。

21岁的我，已经不再是2年前你知道的那个单纯的小孩子了。
2年前，你说，我还小。
2年后的今天，你已经不把我当小孩子看了。
从BABY到BABE。。。
NEVER TOO LATE。

是啊。NEVER TOO LATE。
两年了。我以为也许你要变成爸爸了。
结果，不是还是和两年前一样么。

你没变。但是两年却可以让不懂事的小孩变成大人。

我这个习惯等待的人。
等到了一个答案。
所以。那位先生。
别怀疑。
我真的可以等到四年后你给我答案的那一天。

心情日记

这个题目，我承认我是抄袭了某人的四篇日志的题目的。。。哈哈。。
五一，我劳动了。
打扫了房间，收拾了衣服。
虽然现在又开始乱了。但是至少比前几天干净多了。。。

买了新的香水，很喜欢的香味。
买了新的衣服，很喜欢SIZE变小的感觉。
在现在DAISY开始以强烈的攻势做宣传的时候，
我的DAISY被我留在了北京。。。

说真的。
如果心里有什么疑问，
除了问，其他的办法只会加深误会。。。
反反复复，来来回回。
这就我们两个人现在的相处模式。。。

很微妙。
气氛很尴尬。。。
其实四年对我来说，不过是一转眼的事情。
我很明白看起来很长的时间，其实真的是很短很短。

手机在很长的时间里处于静止的状态，以至于我一直在确认它没有坏掉。
QQ在很长的时间处于未登陆的状态，我已经很少打开了。
校内很久没有象从前那样的热衷了。
也很久没有象今天这样好好的坐在屋里了。

上课一直处于懵的状态，
其实我真的睡了七个小时啊。。。
不开心就SHOPPING的习惯现在看来是必须要改了。
不然以后就是不能吃饭的问题了。而不是不想吃。。。。

学校还是一如既往的。。。BORING。
我还是喜欢人多。校园大的学校。
来来回回。十分钟走到头了。
连交大附中都比这大。

最近我越来越不独立了。
手机里的电话号码越来越多。
短信的发信人也不再是重复不变的那几个。
但是其实生活还是很无聊
“狂欢是一群人的寂寞”
阿桑很久就这么唱了。

这就是成长的一种模式。

即使感到难过也没有办法。

只能万幸，至少已经是朋友的人是真诚的朋友。
都是比较成熟的人。

希望在北京的各位一切都顺利。
我一直都在为你们祈祷。
太累了就休息一下。
你们都是努力的人。加油。

最近我感觉有的时候，
好象在家的感觉。
尤其是那个笨蛋在的时候。
很轻松，很开心，环境比较简单。
只有在那个时候，我才没有压力。
好象找到了避风港。
心情不好的时候，
身边有人陪伴，有人鼓励。
其实和这群人的相处模式都是这么微妙。。。
不过。我很喜欢。。。

if...请允许我让时间倒流。

IF，时间倒回到2004年，
如果，那一年，我做出了正确的选择。
现在。。。会不会一切都截然不同？

我总是觉得，爱情之所以是我的痛，是因为上天给我的惩罚。
惩罚我五年前的无知，惩罚我五年前的反叛。

所以上天让我一直不能得到可以好好珍惜的爱情。
因为是我过去亵渎了爱情。
其实，我一直想说，
那一年，我一个人挺过来，并且现在，我还能乐观。
是真的经历了很大的痛苦的。
就算是现在，我也没有勇气再次一个人面对了。
我一定会向周围人求救。
因为我已经没有过去那么坚强了。

虽然也没有后悔过，
但是，多少也是会遗憾吧。可是，这不就是成长的一部分么。

妈妈说我总是让步，
让到最后，总是自己受伤。
因为我不忍心看到别人受伤害。
如果我退一步，也许可以降低别人的痛苦。这样不是很好么。
只是这样都不能赎罪的话，
我也不知道该怎么办了。

其实我只是很简单的希望每个人都可以开开心心的活着而已。
还有什么比快乐更重要呢？

如果少一点争执，少一点勾心斗角，少一点不快乐的因素。
需要我让步，
我会的。
但是我发现，好象我让了再多，
我所期待的事情也不会发生。。。

i decided to serve church few days ago.
i just want to serve the correct things in the future.
i dont want to spend my kind on fixed thing. because i realised i really cant change them.
at least.
there should have something that suitable to me.
大概这样，
内心会更加平静吧。
我喜欢看到别人真诚的笑脸。
那种。真心的感觉。
那种。建立在全心全意，没有任何杂质的关系。给我的是无限的安全感。
在虚伪的世界里活着太累。
重新回到church之后，我发现了很多我从来没有看到的事情。
我看到了很多很多真诚的脸。
当然个人感情因素也影响了我。。。哈哈。
不过。
也许这才是适合我的世界吧。。。

其实，如果我没有经历过那些事情的话。
我还是会现在的我么？

forgive

yes, i forgive all.
people who hurt me.
people who let me suffer.
the past, the memories.
the friendship,the relationship

ye, i even never hate them.
i always thanks them as they gave me a lesson of life.

i am sorry,
i am sorry for everything.
i am not suppose appear in your life.
i broke the way of your life.

i know there was no worry with you phone.
小笨蛋。
为什么还要承认了呢。
这个时候你要做的就是假装没看到。
对不起。又让你为难了。。。
其实没关系啊。
你不能狠下心告诉我让我难受的原因是么？
你狠不下心伤害我对么？

笨蛋，你就是笨蛋。

妈妈说我积了太多的德了。
可是，为什么我总是陷在一种无法自拔的痛苦呢？

小笨蛋，
谢谢你告诉我the meaning of love.
小苯蛋，
我才发现无论你做什么，我都可以接受，
我才发现每天想你成了一种习惯。
37条简讯，我都删了。

不再把自己困在过去那些少许的幸福中。
不再让自己拿着那时的回忆想来想去。
小笨蛋。
四年。
还记得那时你说你还有四年很长的时间么。
等到那时，你的新娘不是我，
就是我永远离开这里的时候。
我现在还不能走，我还没有看到你幸福的样子。
我要看你好好的幸福快乐。
这么心疼你。。。原因我也不知道。

想守护着你到你找到你的PARTNER的时候。
不用担心我，我也，孤单得习惯了。
这也是我自愿做的事情。

以后你的手机不会坏掉了。
因为我不会再要求见到你了。
可以远远的见到你已经很好了。
就象从前一样。现在甚至距离更近了呢。

原谅我，过去总是在无理取闹。
原谅我，过去总是打乱你的生活。
你会原谅我的对吧？

对不起。我知道我的爱成了你的负担。
对不起。我知道我让你为难了。

也许GOD这样安排的原因只是让我明白什么叫做“爱”吧。
是我想太多了。
让我了解爱的内涵，爱的意义。
我也明白了父母和朋友对我的爱到底是多么的无私。

对不起。我又哭了。。哈哈。
对不起。
我才明白，其实，你一直以来只是不愿意伤害我。
而不是我所期待的好感。

原谅我。

i hate holiday

i am super free now.
like two years ago...

身边认识的朋友已经不再和从前一样了。
大家都开始忙着约会。
忙着认识男朋友。

可是我还是一样。

高中的时候，早恋发生的年代，
我听话的待在家里。
大学的时候，最难忘的爱情发生的时候，
我还是待在家里，等着那位先生给我的答复。

我还是没有变化。
身边女生的朋友越来越多，
变成好朋友的也很多。
可是现在开始，
朋友们都有了自己新的生活，

夜店？我已经离开夜店很久了。
自从我认识了那位先生。
那位先生那么的阳光，
是生活在白天的人，
那我又怎么能总是沉醉在夜晚迷乱的酒精里呢？

可是，没有夜店的正常生活，
越来越无聊。

因为我试着不再认识新的男孩子。
一心想着那位先生。
把最好的一面留给那位先生。

可是可是，
时间过了。
风来了。
把过去全都刮走了。
我的泪，我的心痛，我的难过。
还有，我对那位先生的爱。

心痛过了之后，
泪留干了之后，
留下的寂寞，那位先生，你体验过么？

电话永远无人接听。
这是世界上我最害怕的事情。
你知道么。
因为我总是害怕电话号码那边的人无法接听电话是因为意外。
所以我的朋友们永远都是打回给我。
他们知道，
这个时候我会害怕。

对不起，如果这一阵子让你困扰了。
对不起，如果这一阵子让你烦恼了。
对不起，如果我的爱变成了负担。

对不起。
我要回到我曾经的生活了。
那个人现在单身了。
我要去过那个混乱的生活了。
我要继续那个因为你而停止的生活了。
对，
夜晚的生活里没有你的阳光，你的纯净，你的善良。
可是，
夜晚的生活，才不会让我一个人在夜晚越来越寂寞。
我才不会一个人哭到天亮，
我才不会一个人害怕到不知所措。
我才不会想起你。

对。这也是我选择逃避现实的行为。
我不能停止爱你，
但是我可以让自己不配爱着你。

communication

今天CELL GROUP的主题是FRIENDSHIP。。
其实也并不是完全的FRIENDSHIP。总之就是各种关系。。。
其实我好骄傲的说，我曾经的best friend现在依然还是。
而且还有更多的best friend.

爱就是要说。
交流是最重要的。
没有交流，哪里来的感情和了解呢。。。

突然发现我的好朋友好象都是聊来的。。。哈哈。。。
闭上眼睛，我想到的全部是我的好朋友。我真心的感谢我的生命中有你们。
感谢你们陪在我身边。感谢你们和我一起哭一起笑。

关于RELATIONSHIP。
我想起的又是那位先生。
想起了我最喜欢的他的笑容。
我笑着感谢GOD，
至少我对他的误会没有了。

我好开心哦。从来祈祷都是哭得。
这一次却是开心着笑着祈祷。
因为经过这一个星期。
我又多了一个陪在我身边，心疼我，关心我的好朋友。
而且，
更加确定了我的心，好象真的不是随便爱上他的。

很对不起EMMA。
没能跟她待很久。

GLENDA说，给我两天的时间，让我变回以前的我。
好吧。哈哈
突然想起CC说对我的感觉。
就是。单纯，执着。善良。

所以我是很好骗的人。
但是，
我身边有很多保护我的朋友。

屋子很乱。
那位借租的也不说打扫一下。。
哎。还是明天自己收拾吧。
那位先生在关键时刻又失踪了。
这是我最后一次约你了。
别找理由了。真的。。。。
也许这件事因为我不再努力维持就停在这里了。
但是，至少我想要的幸福我真的努力过了。很努力过了
就差跪在地上求你让我见到你了。

所以。
就算是就这样被时间慢慢遗忘了，
我也不后悔。
也不会可惜。

把你的好。WRITE ON THE STONE。
把你的不好，WRITE ON THE SAND。
when wind come.
all words disappear forever.
只要记住你的好。