小傻瓜

DEMI昨天突然说,
"你真是个傻孩子,聪明的孩子是没有烦恼的"

关了电脑,看着镜子里的自己,
绝望,失落,不开心...
积压的情绪一次爆发.

我真的不能一个人坐着.我还不能勇敢的面对对未来的恐慌.
这么多年,我以为我已经习惯了生活给我的挫折,我可以坦然的面对未知的一切.
可是,其实,我还是没能骗得过自己.
我依然的懦弱.依然的胆怯.

曾经那个最了解我的老大说,我其实才是那个最需要所有人的保护的孩子.

可是我这个傻瓜,却认为外面的世界根本没有她说的那么恐怖.
没有任何的准备.在经历了许许多多的磨难之后,
我才明白,我有多么的需要老大的保护,多么需要朋友的保护,多么需要家人的爱护.

可是.老大,为什么你就不能原谅我呢?你不是说过,我还不够成熟么.
你原谅过我那么多次,为什么最后一次不能原谅我呢?

我终于明白.假装坚强,和逞能,
只会让自己越来越难过...

我是小傻瓜.十足的小傻瓜.
我放弃了我温暖的小家,放弃了爸妈的照顾,放弃了朋友的保护.
放弃了生活在大城市的优越条件.
非得自己跑到另一个国家,过着寄人篱下的生活.过着孤独的生活.
面对当地人的冷言冷语,面对各种从来不会自己干的家务.
面对人跟人之间的虚伪和欺骗,面对一个人独自奋战的学业....
面对各种的痛苦却只能藏在心里.

妈妈不会再帮我请家教给我补习功课了.
爸爸不会再我失去信心的时候鼓励我了.
老大不会再为了保护我.独自一个人承受压力了.
朋友也不会再出现在我身边,拉着我的手,带我走过一年又一年...
因为,这个城市里已经没有我了.

一切都靠自己.

两年多了.
突然觉得我好累.

我不想回去了.
那里没有我的家,就算有个所谓的家,可是回到那里,还是冷冷清清的.
那里没有我的老大,因为她没有原谅我.
那里没有我的发小,没有我的那些熟到不能再熟的知己...

可是我必须回去.
拿出好成绩,报答爸妈给予我的一切,
努力的成长,感谢老大,用她的离开,让我明白珍惜.
坚强的生活,让宝贝们放心.

可是,我真的好象脱下伪装,变回曾经那个无忧无虑的我.
变回曾经那个总是把笑挂在嘴边的我.
变回曾经那个牵着爸爸的手,蹦蹦跳跳去体校训练的我.
变回那个差点被医生宣判死刑,还能强忍着难受安慰妈妈别哭的我.
变回那个无论多难受的治疗都会坚持,绝不掉眼泪的坚强的小孩儿
变回曾经那个....那个...一直快乐的小丫头...

从小我就傻傻的,
到现在.
就算是这么多年.
经历了许许多多.
我还会不自觉的相信,
还是会存在纯美的爱情的,对于自己想要做的事情.只要努力和坚持,没有什么做不到.

可是却总是因为这些伤害自己.

小傻瓜还是忘不了过去.
小傻瓜还是放不下过去.
小傻瓜甚至连那一丝丝的希望都记得清清楚楚的.

可是,我知道.那些都是假的.
宁愿相信.只会伤害自己.

如果根本不喜欢我,如果对我视而不见,
请你永远不要回复我的短信,我的留言,永远不要理我.
把我放在一边,慢慢的等着时间来修补这破了一次又一次的伤口.不是很好么.

你总是给我一巴掌,又给我一块糖果.
因为我是小傻瓜,所以我愿意等.
可不可以痛快点,狠狠的把我的心捏碎.告诉我,就算全世界没有人了.你也不可能爱上我.

你不想伤害我.可这是你摆脱我最好的方法.
时间会把我的心重新粘合.
虽然我开始的时候会痛到痛不欲生.
可是,几年之后,我就不会再痛了.

我清楚的知道,如果你重视一个人.是不会忘记比较重要的东西的.
我那么的渺小.不足以让你放在心上.
因为我太傻.天真的以为过你重视过我.

小傻瓜.小傻瓜.
什么时候才能看清楚这个世界已经没有以前的世界单纯和美好了.
什么时候可以忘记过去那些生命中最快乐的曾经,面对现实生活的虚伪和残酷.
什么时候才能不再爱上一个人,而是被爱?

真的累了.哭了.
还要流下多少的眼泪.才能诚实勇敢的面对现实世界,而也不会忘记小傻瓜心底最美好的过往?