what's wrong with me?

what's wrong with me?
i really cant find out the reason.

i dont want to go to school,
i dont want to talk with my classmate.
i just want to stay with my friends. elva...emma...

i dont want to study marketing,i dont want to study economic...
i dont want to study such messy things.
i dont want to do the project.
i dont want to join the fight named" who is my group member"

i just want to learn Japanese.
i just want to start my own lovely shop.
i just want a peace, kind and slowly life.
wearing beautiful clothes.
live in castle.

why people always like fake smile?
thats why i am not willing speak in school.
or.spend too much time in school.
i want to quickly leave school with my ipod nano.

其实一切都是看起来美好而已.
搀杂在里面的各种险恶,心知肚明.
感受不到任何所谓的真诚.

可不可以不要为了一点点小事就算计来算计去.
可不可以不要为了自己的利益而勾心斗角.
可不可以不要活得这么累?
可不可以在有错误发生的不要全推到别人身上.
可不可以不要认为自己永远是对的.
可不可以不要居高临下的看别人.
可不可以活得简单一点.
可不可以活得单纯一点?

累哦.
为什么不自己努力一点而不在意周围人?
为什么不好好的做好自己的部分?
为什么不多想想自己的问题?
为什么那么自私呢.
为什么呢?

真的是奇怪的学校.....大概这样的学校注定了这样的环境吧?

笑说她不想念下去了.
好累哦...
我也是...每天离开学校我才会松一口气.
每天在上学路上我都多么的不情愿.
上课的时候我努力让自己全部的精力放上班LECTURE上.
因为我不想听见那些NOISY.
很烦的.
课堂气氛活跃是小学的教室好不好.
为什么上这个学比上高中还要累呢.
干什么给我这么大的压力.

我只不过是想以后可以靠自己活下去.
我累了十二年了.
现在还要累下去.
以后还要继续累下去.

看来我真的是选错专业了...
我真的不适合在虚伪的环境中生活.
都成熟一点好不好.
都懂事一点好不好.

哎...真诚的人眼里是看不到算计的.
真诚的人是不会假笑的....

所以又证明了那天我看到那个女人的感觉.
虽然开始我很不相信她说的话.
但是我真的感觉到她的不诚实.
但是我还是相信了她.

那位先生说,要好好的开导她.
恩.我没有说她什么啊.根本没有放在心上.
因为她就算不大诚实,伤害我的也不是她.
但是如果她跟我感情很好就要另说了.

那位先生说,要好好学习.
恩.我会的.我真的努力学了哦.

那位先生说,不要想太多.
恩.那你就好好的.我就不会想太多了.哈哈.

那位先生说什么我都听.
因为别人说,我太爱这位先生了.
就算发生任何不好的事情,
我都会很自觉的为他想.

这位先生,真的是....哎....不知道他的想法...

不太舒服.整天都想睡觉...
精神和身体上的折磨今天减轻了很多.
可是这位先生,你以后可不可以至少来解释一下啊.
这样我就不会那么难过的过了那么多天.

哎...希望这周过了,一切都会好起来.
我最爱的这位先生.可不可以想一下我呢?
哪怕有那么一点点想念...
至少给我看到一点点希望...给我一点点机会让我知道你有没有一点点喜欢我.

我睡觉去了...
瞎说了很多.
这位先生.ELVA,EMMA.晚安^^

原来如此

原来如此..我又轻易的相信了别人...
亲爱的...看来我还是那么容易的被骗...

天啊...这个反转...比电视剧还要电视剧了...
我的妈啊...

周四一定要好好上上课!!!

flyer.higher.

第一次坐singapore flyer.慢慢的，缓缓的，我终于看到了一直喜欢的城市的风景．

那么漂亮.那么多彩.

心情慢慢的变得好好.

我爱你的腼腆,爱你的可爱,爱你的善良,爱你的一切.

可是现在.
这些都成为了我的伤痛.

你的笑容,你的声音,你的一切,都变得好虚幻.

好象你从来都没存在过.
好象你一直都是虚幻的.

最最最爱的人.

往往是伤害得最大的.

你没有解释.你什么都没有说.
也是,你没有理由跟我解释啊.

至少,在我离开的时候,我最后看到了你.

那时我最爱的人,

谢谢你.

至少以后,我没有办法再这么爱一个人了.

无条件的为你找着想.
我委屈自己鼓励她接受你.

我忍着痛苦祝福你们.

flyer 越来越高，我也会越走越高．

放开你，我已经不再相信爱了．

你说的对，人类会让我失望，

可是上帝不会．

因为他是在我的想象中的．

在我想象中，任何事情都有我决定．

bye bye，亲爱的．

再见你的时候，

过去那个把你放在第一位的我，已经死了．

难过的心碎了．也不可能复活了．

再见你的时候，

我，会，更坚强．因为泪已流干．

你不是真正的快乐.

"你决定不狠了,也决定不爱了"

信叔叔真的太有才华了.

我第一次听到<后青春期的诗>的时候,我被歌词感动的一踏糊涂.
现在我更加期待八月的演唱会!!!
票票都放在手里两个多月了...还有四个月要等呢...

虽然我无数次的说过.我要大胆的爱一次.
可是真的面对的时候,退缩的人还是我.
偶像剧里,那些大胆追求爱情的人最终是得到了幸福.
可是前提是,剧本里已经写好了.男生最终是会爱上女生.并且很珍惜很珍惜.

可是现实里,我爱你,你不爱我.我再大胆的追求爱情,换来的是自己无限的伤心和你的冷漠.
男人是最不会被感动的.
我尽力想让我们之间多一点交点.
可是不给机会的人是你.
一次机会都没有给过.

所以,答案已经这么明显了.
朋友都说,不要再骗自己了.再不放手,只是浪费时间和感情而已.

只是我不明白,
从一开始,我就知道,我永远只能远远着看着你,这么好的人我永远不可能有机会站在他的身边.
那既然现在的结果也是这样.
何必安排让他认识我呢???
何必这样呢....何必让我曾经那么的期盼过,那么的快乐过?

就算我不抬头看你,我也知道你站在那里.
就算我打算忘记你,可是总是有那么多和你某个地方相似的人让我无时无刻的想起你.
就算我忽视你的存在,我还是嫉妒那个可以光明正大坐在你旁边的人.
女人的直觉很准,
第一次知道她的存在的时候,
我就知道,她也喜欢你.

在这场女人的战争里,
我还没战就退场了,对方太强大了.
我不认识你的同学,
我不能从别人那知道你所有的动态.
我不能和认识你的人讨论你.

我也不会和别人抢.
从小在抢东西这件事上我都没赢过.
因为我从来没有什么所谓的战略,
我从来没有为了达到目的不惜牺牲一切的精神.
因为
从小大人就告诉我,
不可以算计别人,不可以伤害别人.
只要努力什么都可以做到...

所以我只有一颗心而已.
可是,只有努力就可以做到的东西.大概只有学习吧...

其实,爱上你,用了很长的时间,
所以,我想,忘记你,要用更长的时间.
十多年,用了十多年的时间终于碰到了一个我爱的人.
也是最后一个.

别说我不了解你,别忘了.有句话说,真的爱,就会包括所有的缺点.

因为你,我又不快乐了.
因为我才知道,爱一个人好累好累.

就这样吧.
我不爱了.
不是停止爱你,
只是把你复位到最初.
复位到当初我只能远远的看着你的状态.
你只要一回头,就会看到我站在那里.

电话里的你总是那么的温柔.
站在人群中的还是和曾经你不认识我的时候一样.
谢谢你.谢谢你.谢谢你,
至少现在的这些事情是我曾经都没想过的.
YL说我要知足.
我真的要学会满足了.
36条简讯,我都不舍得删.
至少证明你真的存在着.

我要把时间填得满满的.
只能没有时间想起你,
因为我没有办法忘记你.
最爱最爱的人,
可是却不爱我.

是最悲伤的故事情节.
我没有真正的快乐哦,
也许等到忘了你的那一天.
我才会真的快乐吧.

L.O.V.E

i just want to say.i love you.
but .
i decided to wait.

you knew what i thought.

so.i just can wait.

i can wait you four hours. no matter how angry i got, how sad i had.
i still can smile when i see you.

as same as four years.

just because its love.not like.

i know i must be crazy.
but i just crazy falling in love with you.

year 2

now.i am quite intrested in whats gonna happen in this semester.
i am so curiously for the final GPA of myself.
and i am also wonder who will be my group member.

difficult subjects?
is it more difficult than physics?
but i finally pass my physics in the high school.
i believe that i will pass all subject again.
i dont wanna any C,D or P,in my school time.

come on!!time is coming!!
will be dying in this semester,
but i cant always live like human being ,right?
sometimes , i should be a ghost..haha...

no reason

please,i dun want any explaination any more.
what you have done already show everything very clear.

please dont dare to hurt me,the deepest hurt is silence.

11 msgs to tell the story.
and then? no replies.
maybe i shouldnt tell you . the most messy part in my mind.
no.maybe i dont need to tell you. since i am not important to you.even a little.

now i believe the words that someone told me before.
"dont believe guys 100%,maximun,50%"
no reason.
i realised i was not that girl who believe in princess and prince .
i realised that, love someone really can make my heart stop beating.
really painful.really really hard to forget .
so stupid.so stupid.who can come and stop me such stupid behaviours?
maybe all i need to do is break my sim card...haha...how about delect all msg?

no reason.i finally prove what ppl told me before.
no man is such good as i thought.
or.
there is no such kind person in the world.

yup,thats novel,thats movie.thats story....

i just want to one thing,its the most simple thing,
but ,its the most impossible things.

is GOD really listening my pray?
is GOD really know i want to out of everything?
LIFE,really hard to live in the earth....
how come adult got so many problem but still lie to child this is wonderful world?
IT IS SUCH STRUGGLE WHEN THE CHILD REALISED THAT THIS IS NOT A WONDERFUL WORLD LIKE STORIES THAT PPL TOLD.

脆弱的泪腺ＶＳ善变的女人

其实,你肯定不知道,周日你打电话的时候我根本不知道你是谁..
因为手机的关系,只是显示了你的号码而已,根本没注意号码直接就接了...
挂了以后才反应过来,啊,原来是你...

刚刚给你打电话,你竟然"喂"...
难道你是又一个被我同化的人么...怎么我影响了那么多人,就没人影响我呢...

sunday, service touched me so much,that i cant control myself...i cried even i tried my best to control.
protect relationship,care relationship.
yup,i do protect everyone that i love.i do care everyone that i love.
but how come they leave me?

just one thing i can do,is pray for them.

seems like its a happy day ,
but , when i was walking around singapore river,
hmmm...it suddenly become rainy day...
cried soooooooooo many times...

脚好痛哦．四个小时，走来走去，绕来绕去，路上什么人都没有．店也全部关门．
我都在怀疑是不是已经凌晨一两点了．
差点迷路．．．
其实我脚痛也好．胃痛也好．都比不上心痛．
我第一次知道心可以因为自己难过而痛．
其实我知道你不会来．只是想试一次．
想再幻想一次．．．
走到ＭＥＲＬＩＯＮ，我开始慢慢承认了这个事实，
在人群中孤独更寂寞．

我躲到黑暗里，不象让陌生人看到我的眼泪．．
心真的是痛痛的．很生气很生气很生气．

其实不是气你，是气我自己好傻哦．
真的．真的．
我只是想用自己的方式爱一个人．就这么难么？
我不想这份爱里搀杂那些所谓的算计，心机
真的陷的好深哦．．
所以越来越傻．

回家洗澡才发现，脚竟然掉了一块皮．

看你短信我简直气炸了．看完短信再也睡不下去了．

一大早就让我哭．．．

后来去了学校，看到了同学，
我突然开心了．哈哈．．
跟着金子一起吃饭
最重要的事，所有人都说我瘦了好多！！！！
当然我穿的裤子完全松了．．．
哈哈．．．
哈哈．．．
哈哈哈！！！

后来找ＭＲ．ＦＡＮ，我想说，那就带着礼物吧．万一能碰上呢．．
后来还是忍不住问你．．．哈哈．．．没办法．．．

然后ＭＲ．ＦＡＮ上来就说，＂知道你中意的那位在哪么．走吧．我带你找他去吧．＂
ＦＡＮ啊．你是不是太了解我了．．．．

我好兴奋．．．完全忘了昨天在心里怎么骂你了．．．
可是竟然．．．哎．．．

马上打给楠楠．．．楠楠说．＂你这么喜欢他，简直是真的爱上他了，就别再说放弃的话了．
用自己的方式去好好爱吧．．就算最后什么都没有又怎么样．至少尽力了．．．＂
有生以来，第一次敢跟自己喜欢的人说话．．．难道年龄大了，脸皮也厚了？
我知道你身边的女孩都很优秀，
我知道象我这样的女孩，我不是第一个，也不是最后一个．
别阻止我．

选择坚持还是放弃.

歌你的留言把我又惹哭了.我想你...我想你..我想你!!!!!

几个小时之前,我和GLENDA打了好久的电话,
我问她,为什么那个女孩子认识GOD之后,从一个朋友都没有,变成有了很多好朋友.
而我,却在真的去相信了GOD之后,失去了我的好朋友?不能象别人一样打个电话就能见到...
那么多年的感情,网络能支持得了么???新的好朋友同样需要时间,就算很多人对我很好.可他们了解我么?

我问她,为什么我喜欢的男孩子周围的女孩子都那么的出色?我比不上.真的.
我曾经真的真的觉得他是GOD送给我的礼物.可是呢?

我问她,为什么三年前我面对过的事情现在还要面对.总是在重复.

我在犹豫.如果这是GOD'S PLAN,那么请不要一下子把所有的悲伤丢给我.
难过.真的很难过.
一个人走在人来人往的商场.
不需要朋友陪.
我喜欢卖化妆品的售货员.
很多人,我都把他们当作朋友一样聊天.

一个人逛街,虽然在看着各种商品,可是心里却乱糟糟的.
CINDY突然发来了短信.说她看到我了.我突然无名的开心.很开心.

是不是要放下过去的一切,才能重新面对呢?
我不知道.
我也找不到答案.
GLENDA说,每个人的成长都会经历这些事情.
坚持下去.才会得到答案.

我只是舍不得离开那些在一起了很久很久的好朋友.
舍不得我们曾经一起度过的无论是艰苦的还是快乐的过往.
舍不得最后看到他们的笑容和体贴.
舍不得和他们在一起的真实感觉.

我真的真心的祈祷.
可是我真的迷芒了.
曾经的一切.我曾经泪流满面的感谢你.
可是,现在.我心很痛的想知道.是不是对于我.你一定要用折磨的方式让我成长呢?
这就是你的PLAN吗?

就好象一直信赖的人突然背叛了我一样.
继续去CHURCH,是在尝试寻找答案.
如果有一天,我再也无法承受这样的伤害,那我也不会试图询问你这样安排的原因了.那时,我会选择离开.

i am back.but i cant control my tears ..

when i was at airport,i tried to control myself.
the moment when my daddy hugged me, the moment i saw him before i got into express train...
the moment when i was on the air plane,the moment when i was thinking about future.

but now.i realised i need to keep talking or typing msg.
i cant free to think .

so sad...loneliness now, full of my heart.

oh.baby.be strong.life will not change as you always dont want to free youself from the past.

so,forget everything.lets start from the zero.
there are a lot of people around you, support you.what are you afraid?

forgive me....

forgive me..原谅我没有见到每一个人．而见到的人又因为各种原因没能待很久．

昨天晚上，不知不觉得的想到过去．和每个人的相遇，和每个人的相知．点点滴滴．收拾东西的时候，断断续续的．躺到床上，我一心希望赶紧睡下，不要再想了．突然听到爸爸的哭泣声．第一次，在我即将离开的时候．．．突然好怕．突然希望时间在此停止．．．

原谅我．和你们在一起的时候，你们大多都在鼓励我．听我唠叨．．．我才发现，你们的烦恼，不到必须说的时候你们都不会告诉我让我替你们担心．．．

今天早上起来．眼睛好痛．头好痛．眼睛红红的．肿肿的，这就是哭了一夜，哭到累得睡着的结果．．．

我总觉得，何德何能，我的生命中有这么多这么好的人．
这最折磨我的两年多来，一路风雨无阻的陪我走过来的人．说再多的谢谢又怎么能表达出我内心的感激？

爸爸，最近升官了．可是压力更大了．为了我．除了继续努力工作，已经没有办法象过去那样自由的生活了．对我总是在期盼－失望－期盼间徘徊．最舍不得我的人．也是我最舍不得的人．明年一定要去我生活了三年的地方看我．我也会努力，创造出惊喜报答我最爱的爸爸．

妈妈．身体不好，年纪也不小．可是却毫不犹豫的跑到外地＂起得比鸡早，睡的比狗晚＂的努力工作．曾经最爱买名牌的东西，为了我，已经很久没有再买过新衣服了吧？香水的味道也已经不是那瓶价值不菲的香水了．纵容我，溺爱我．努力推着我的未来．她不要我给她荣华富贵的生活，她只是要我过的安稳，吃饱穿暖自己能养得起自己．这就是母亲的无私吧？一年以后，我要帮你找到减少你痛苦的治疗办法．一定会找个象山Ｐ的女婿的：）．

姨妈，记得小时候就是你跟我妈说不要逼我学琴了，现在也是，大概你知道我很累是吗？工作都已经不用我担心了．．真好．．但是，再给我一点时间，实在过不下去了，我一定回去．吃你做我爱的菜＾＾

姨父，小时候我也很喜欢姨父，现在也是，最开始教我英语的人．我们家的大厨师．哈哈．恩．我知道．我不说．谢谢．

还有姥姥．大概有一天我不成功的回家，要是外人嘲笑我，你大概会冲出去跟他们吵架吧？哈哈．还有伟大的姐姐．你其实一直是我的骄傲．

哥哥．现在开始，似乎变成我的后勤．为我做参谋，听我说未来的计划．帮我想办法．未来的micsoft大工程师．你羡慕我的自由，鼓励我勇敢的闯，可是没有你这个坚固的力量，我还真的是没什么勇气．．．

我伟大的家庭，没有你们最大的支持，我不知道是不是早就迷失了自己呢？

大亲友们：
崔曼，从初中开始，到现在．打打闹闹，其实这几年见面的时间不多，但是最需要你的时候，你总能恰好的出现．你总是那样．把什么都替我想好了．我还没有说什么，你就知道我下一句是什么．你是我背后的女人，你说，在外面要好好的，大不了说一句爷不高兴了，就回家．你在北京等着我．等着我跑回来抱着你哭．．．所以我都会告诉自己要坚强，受了多大的委屈，都绝对不会在外人面前认输．当年你的那句＂你只是一个人，但是你不孤单，因为有我＂足足支撑了我两年．你嫁人的时候，我一定要包一个大大大大大的红包．谢谢你．

勾践，神起在０４年的春天让我看到生的希望，你就是那个让我活下去之后，得到的第一个礼物．你让我在交大附中之后的生活变得多彩起来．再次面对很多事情的时候，我很怕，是你拉着我的手冲出去的．让我看到，其实就算是受过伤害，可是也不能从此就不再尝试．失败了又怎样呢．在意得那么多，只会让自己越活越累．我又慢慢的变得乐观．变得对未来充满希望．又变回那个为梦想努力的人．都是你的影响哦＾＾看到你现在这么幸福，这么努力，我真欣慰．．．

陈歌，第一个看我ＳＰＡＣＥ的人．你说你怎么总是让我惊喜呢．．．直接说我的人是你，鼓励我的人也是你，那年一起去财经的自习室．．．记得我带你跑到交大看欧阳么．哈哈．你是个可以镇得住我的人物．一想到再回来的时候就不能见到你了，我就很伤心．习惯你在这里，习惯你总是笑着出现，习惯听你评论ＸＸＸ，我这个爱情白痴，总是让你很担心．．谢谢你．

韩旭，特别的存在，也是开着小ＢＯＲＡ跑到交大附门口把神起的东西给我的人．在我高考不安的时候，一直一直鼓励我，在我现在面对未来迷芒的时候，你也很迷芒的时候，也不会忘记给我加油．做自己想要做的事情．相信自己．是你给我最大的鼓励．明年，我是不是也见不到你了呢？你们两个的离开，真的是让我很难过．虽然第一个离开的人是我．可是，再回北京，我最习惯的你们，只能变成我的回忆了．

张文样，大哥，电脑的事情真的是很麻烦你了．可是你还对我抱歉说你没有陪我．完全没这回事．十二年了？还是十三年？你总是在我身边．我的那个秘密，只有你知道．这十几年，真快，真遗憾，好象我还是象十几年前一样，是个很爱依赖你的小妹妹．每年的生日，你几乎都准时送到．谢谢你．总是这么照顾我．工作的事情一定会有好结果的．如果我只会因为一件事向上帝祈祷，那一定是，希望你会得到那会你最喜欢的那个职位．

王楠，宝贝，在地铁和你告别的拥抱，很匆忙，我怕你的温柔让我不能离开．我们很象，因为我们出生只差几个小时而已．我们开始认识的时候好象并没有很好．我也忘了是怎么样我们后来的话题就不再是神起了．可是，你说，你只希望我开心．所以你鼓励我鼓足勇气做了一件这辈子都还没做过的事情．虽然结果并不尽人意，但是至少我试了．那天告诉你他说的话之后，你陪我伤心，陪我难过．足够了．你的梦想离你越来越近，听你说都好开心．谢谢你一路的保护．

李依霖，我现在就假装结果不好．如果新加坡有你，我还不会那么的讨厌．可是现在都没有了你，我真的是讨厌讨厌讨厌到极点．没有你，还有谁可以半夜接我电话听我哭，还有谁可以在我不高兴的时候马上飞过来陪我看电影，陪我唱Ｋ．陪我去夜店．第一次喝到那么纯的ＷＨＩＳＫＹ，把手伸过来扶着我的人又还能谁呢？你说．我们其实才真正相依为命一年，可是感觉上我们已经好了很多年了．．．谢谢你，那个不平凡的一年，你没有让我再次认输．

高峰，我想我把你名字放着，一定所有人都会跑来骂我．可是，我还是感谢你，爱情让人成长．你让我一下子明白，现实世界不是童话世界，爱情不是我曾经以为的那么单纯．我原来那么幼稚的可笑．我曾经很受伤，很难过．可是原来痛苦之后，我能一夜长大．也谢谢你，让我了解了恋爱的甜．

还有很多人．很多很多人．
湛可，你要加油啊！你现在那么幸福，我才明白再帅的男孩子都会有被驯服的一天，只要碰到真爱．
苏然哥，能再联系到你，真是我十几年等来的．你的开导也让我突然可以少走很多弯路．谢谢你不厌其烦的告诉我不要过于相信男人．．．
安乐，发小同志，谢谢你，你从来不明着鼓励我，但是，你的那些话，话中有话，意思我都明白．这是你安慰我的方式．从小开始．
韩乐．和你聊天很开心．你和小时候一样．总是乐呵呵的．帮我分析了很多事情的另一面．对我来说，是个提醒．饭很好吃．谢谢你．
小雅．我们孤单的时候，都还有对方，也是应祸得福吧？
陈欣润，我们没什么好说的了．要不你又要说我太假了．谢谢你．
小玉．兽兽．这次没见到，下次的．尤其是兽兽同学．已经相当一段时间没有象组织汇报思想了．但是．宝贝们，别被爱情老伤了自己．

还有在新加坡的各位：
ＥＬＶＡ．这个假期，我们聊聊聊．突然拉近的距离．变得很好．果然感情是聊出来的．．哈哈．．你说我们很象，因为我们都是一个星座的人．．．下学期很苦，你和我一起作战，为了我们共同的梦想．真好．心情不好的时候你跟我讲了好多好多话，突然我变得很开心．．．哈哈
ＥＭＭＡ．从某个时期开始，我们开始发现我们有共同的爱好，共同的想法．这个假期，几乎每天都要汇报一次．真好．真的．跟你聊天的时候我才会觉得，至少回到新加坡也不全是坏事．剩到最后，还有你．哈哈．谢谢你一直给我出主意．也谢谢你分享了你的故事．感情的事．时间告诉我们答案咯．
ＤＥＭＩ．不说什么了．就一句话．我们都要加油．
ＤＯＲＡＩＮ．小妞你别老一天到晚想这想那，多想想自己．不许哭咯．
ＫＯＦＬＯＷ．很奇怪．每次快回新加坡我都会想起你．两年了．两年了已经．很快．当我再次出现在你旁边的时候，我已经不是那个都不敢和你打招呼的人了．相信你会原谅我上次的不辞而别的＾＾
ＪＯＥＬ．谢谢你会去接我！！！！
ＳＯＭＥＯＮＥ．把我凌晨四点的短信忘记吧．我一定是疯了才会发给你的．．．

我的生命中，过去现在未来，因为你们．变得越来越丰富．无论马上要经历什么．我还是要谢谢，你们出现在了我的生命里，让我感动，让我骄傲．让我温暖．
你们是我的宝．总是在我身边保护我，和我一起战斗．原谅我总是象个小孩子一样被你们教育着．哈哈．我要离开我最宝贝的人了．而且不知道什么时候再见．可是，你们永远都在我心里．我永远爱你们．

小傻瓜

DEMI昨天突然说,
"你真是个傻孩子,聪明的孩子是没有烦恼的"

关了电脑,看着镜子里的自己,
绝望,失落,不开心...
积压的情绪一次爆发.

我真的不能一个人坐着.我还不能勇敢的面对对未来的恐慌.
这么多年,我以为我已经习惯了生活给我的挫折,我可以坦然的面对未知的一切.
可是,其实,我还是没能骗得过自己.
我依然的懦弱.依然的胆怯.

曾经那个最了解我的老大说,我其实才是那个最需要所有人的保护的孩子.

可是我这个傻瓜,却认为外面的世界根本没有她说的那么恐怖.
没有任何的准备.在经历了许许多多的磨难之后,
我才明白,我有多么的需要老大的保护,多么需要朋友的保护,多么需要家人的爱护.

可是.老大,为什么你就不能原谅我呢?你不是说过,我还不够成熟么.
你原谅过我那么多次,为什么最后一次不能原谅我呢?

我终于明白.假装坚强,和逞能,
只会让自己越来越难过...

我是小傻瓜.十足的小傻瓜.
我放弃了我温暖的小家,放弃了爸妈的照顾,放弃了朋友的保护.
放弃了生活在大城市的优越条件.
非得自己跑到另一个国家,过着寄人篱下的生活.过着孤独的生活.
面对当地人的冷言冷语,面对各种从来不会自己干的家务.
面对人跟人之间的虚伪和欺骗,面对一个人独自奋战的学业....
面对各种的痛苦却只能藏在心里.

妈妈不会再帮我请家教给我补习功课了.
爸爸不会再我失去信心的时候鼓励我了.
老大不会再为了保护我.独自一个人承受压力了.
朋友也不会再出现在我身边,拉着我的手,带我走过一年又一年...
因为,这个城市里已经没有我了.

一切都靠自己.

两年多了.
突然觉得我好累.

我不想回去了.
那里没有我的家,就算有个所谓的家,可是回到那里,还是冷冷清清的.
那里没有我的老大,因为她没有原谅我.
那里没有我的发小,没有我的那些熟到不能再熟的知己...

可是我必须回去.
拿出好成绩,报答爸妈给予我的一切,
努力的成长,感谢老大,用她的离开,让我明白珍惜.
坚强的生活,让宝贝们放心.

可是,我真的好象脱下伪装,变回曾经那个无忧无虑的我.
变回曾经那个总是把笑挂在嘴边的我.
变回曾经那个牵着爸爸的手,蹦蹦跳跳去体校训练的我.
变回那个差点被医生宣判死刑,还能强忍着难受安慰妈妈别哭的我.
变回那个无论多难受的治疗都会坚持,绝不掉眼泪的坚强的小孩儿
变回曾经那个....那个...一直快乐的小丫头...

从小我就傻傻的,
到现在.
就算是这么多年.
经历了许许多多.
我还会不自觉的相信,
还是会存在纯美的爱情的,对于自己想要做的事情.只要努力和坚持,没有什么做不到.

可是却总是因为这些伤害自己.

小傻瓜还是忘不了过去.
小傻瓜还是放不下过去.
小傻瓜甚至连那一丝丝的希望都记得清清楚楚的.

可是,我知道.那些都是假的.
宁愿相信.只会伤害自己.

如果根本不喜欢我,如果对我视而不见,
请你永远不要回复我的短信,我的留言,永远不要理我.
把我放在一边,慢慢的等着时间来修补这破了一次又一次的伤口.不是很好么.

你总是给我一巴掌,又给我一块糖果.
因为我是小傻瓜,所以我愿意等.
可不可以痛快点,狠狠的把我的心捏碎.告诉我,就算全世界没有人了.你也不可能爱上我.

你不想伤害我.可这是你摆脱我最好的方法.
时间会把我的心重新粘合.
虽然我开始的时候会痛到痛不欲生.
可是,几年之后,我就不会再痛了.

我清楚的知道,如果你重视一个人.是不会忘记比较重要的东西的.
我那么的渺小.不足以让你放在心上.
因为我太傻.天真的以为过你重视过我.

小傻瓜.小傻瓜.
什么时候才能看清楚这个世界已经没有以前的世界单纯和美好了.
什么时候可以忘记过去那些生命中最快乐的曾经,面对现实生活的虚伪和残酷.
什么时候才能不再爱上一个人,而是被爱?

真的累了.哭了.
还要流下多少的眼泪.才能诚实勇敢的面对现实世界,而也不会忘记小傻瓜心底最美好的过往?

你留下的痕迹...

叶子终会落地.
这是永远改变不了的事实,所以,请不要悲伤...

她多幸运,离开这个世界的时候,
许许多多的人在为她祈祷,在她离去的道路上默默的祝福她.
她不孤独,这边有人送她,那边有人等着迎接她.

她很勇敢,面对接近绝望的事实面前,她平静的面对.
我不知道她在多少的夜里因为无法相信事实而流着泪到天亮,
我不知道她有没有彻底的绝望过,
我不知道她有没有失控的发着脾气...

可是,她还是沉默着.
没有让她的朋友担心她,没有故作可怜的要求全世界的人同情她.

面对死亡的时候,
每个人都有不同的心情.
其实,逝去并不可怕,
可怕的是逝者留下的痕迹.

好象昨天才听到那首"叶子"
好象昨天才看到"情深深,雨蒙蒙"
好象,上一秒我们还看着同一片天空.

今天,少了她们的天空,没有丝毫的变化.
她们永远留在了歌里,剧里.照片里,回忆里...

听说,人死了之后,脑电波不会消失,所以我们总能在梦里梦到离开的人.

她们还在.就象叶子融入大地里,
他们融入在了地球里...

我们应该感谢,她们曾经出现过,带给我们感动,带给我们快乐.
不要悲伤.不要叹息,她们会欣慰她们存在过...

四川还留着地震之后的城市,
还有已经离开的人永远眠于那些废虚里,
年轻的面庞,冷冷的墓碑,
那些才刚刚长大的孩子们,可以听到父母思念他们的呼喊么,可以看到年迈的父母通红的眼睛流下的眼泪的么?

陵园里的守墓人,
一代又一代的守墓人,
你们连灵魂都坚守着你们的岗位.
被守护的人会很感激你们吧?

被鲜花拥护的逝者.你们让我领会到了,死亡不是件可怕的事情.
你们的过往,让我由衷的敬佩.
不要担心,活着的人会把你们记在心里,继续勇敢的活下去.
代替你们继续看着这个世界...

要坚强的活下去.
不要带着遗憾离开.
他们留下的痕迹,可以看到么?
不要拒绝挣扎生存的权力,也不要接受平静死去的判决.

一路走好.坚强的女人.

disappear, stupid again.

please forget me as you already have done...
thus, i will try to forget you also, even it will spend me some time.

once you delect me from your contact list,
please just remember to say, "bye"

once you ingore me, please, dont say any word when you see me.
thus, i will try to forget you.

you are still the MR. Perfect,
i will keep this in my heart...

please dont suddenly disappear...i am ok,but i am not real ok...
if this the way you only can do,that you want me to give up..
actually,i never expect that we can be together.
i dun know.
why?why always like these.........

痛苦永远伴随我,
也许,真的,我没有资格爱别人.

我又傻了,又天真了.又白痴了.
总觉得爱情还是可以幻想的,还是会美好的.
可是却总是被现实打得天昏地暗.

我不信了.我什么都不信了.我永远都不要信了.
是不是要把眼泪流尽,我才会明白,爱情是不会存在在我的小世界里的.
不要再傻傻的等待和期盼了.
不要再爱任何人.把全部的爱.拿来爱自己吧.

我是个懒人...

太懒了..懒到连下好的节目都完全没有看...
其实我很想把今天买的好看的东东照下来放下来,可是我懒得照了...
我很想把这几天去的地方的照片放上来,可是我还是懒得把储存卡放进电脑了...

翻盖的手机,我有的时候都懒得打开它了..
化妆很积极,可是懒得卸...
这几天看小说,连页都懒得翻了...
生活如此的没有斗志...什么都懒得做了...

MSN在线的人数越来越少.
常用联系人里,原本三个都会经常在线的人.现在只剩下一个.
所以我把已经一个星期都没上的两个人都拉出了常用联系人.
对我来说,
现在的生活有点反常了...

很多人突然间失去了联系...
很突然的...
电话停机,QQ,MSN不在线.
状态停留在最后一次联系的时候.
收到的短信,日期也都停留在很久四月以前.

好象愚人节之后,
他们都消失了...
我很懒.已经没有什么冲动要去寻找消失了的人了.

其实曾经也有一个人消失了,那时我天真的害怕他死了..
天真的发疯一样的到处找他.
我一天24小时无时无刻都在祈祷他没事.
假装镇定的向外人讲述他的消失,结果还是忍不住心里的难过.
结果...消失了的人在消失的时候..过着世外桃源般的生活...

所以.面对这次人数比较庞大的消失,我懒得浪费情绪或者思考原因...

昨天看了好多在SINA BLOG上的爱情故事.
我越发的觉得,这个世界真的阴暗的可怕.
越是善良的人,到最后,内心的可怕就越吓人....
说到底,做事不能太极端.
让别人受的伤害越大,最后他们的报复就越可怕...
谁让谁一步都不会少块肉,或者缺点氧.
离开了谁,都能活.

我一直不能明白为什么有的女人一定要吃的用的穿的都是最奢侈的.
有那么几个LV .PRADA.GUCCI.满足自己的虚荣心..还不够么?要说是自己挣的钱也行啊.
中年的男人一定要靠吸引年轻的女孩才能表现出自己的成功和魅力?
有点钱就非得瑟给自己的"小蜜",那还挣什么钱啊?虽说那钱可能大部分都不是血汗挣来的...
外遇就那么吸引人?
那些女人们,既然你不喜欢你老公,你干嘛还嫁啊?本来世界上好男人就不多,
还非得占一个名额,然后再去追求什么所谓的浪漫真爱...
.....

现在对爱情和婚姻忠诚的人还剩下多少?
HIRO结婚了.
这个看起来还是男孩的男人.为了陪着老婆一起面对病痛.
毫不犹豫的娶了她..而不是慢慢的离开她...
谁说帅气的偶像都是花花公子的???
又有谁会选择在人气的最高峰选择宣布结婚?
真男人...不愧是HIRO SAMA...

还记得信哥哥的女朋友说过
"虽然有很多漂亮的女孩子喜欢他,但是从他看我的眼神我就知道,他眼里只有我"

就是这样的明星们,让我虽然对现实中的爱情确实是很失望,
但是还是会抱有美好的希望.

有一个就会有一百个.

我好象也没有很懒.打了很多字出来了...
随便还吃了个MANGO.
发了三条短信.
评价了一下现在爸爸正在看的电视剧...

明天去天津...
好久没在中国境内旅游了...虽然天津是我经常拜访的地方...
我很讨厌住宾馆,因为旅游景点的宾馆通常是条件差,价钱高...
这就是我拒绝在境内旅游的唯一原因....我是可以接受旅游景点物价高的这件事的..
因为通常我对那些所谓的特产都完全不感兴趣...

为了弥补我这两个月放假没出北京的遗憾,
我决定和老爸去天津.
买点擦手油---成为去天津的理由....虽然这是挺可笑的..
可是实在想不去一定要去的理由了....所以我说给我爸听的时候,
他老人家也心安理得的接受了这个基本上比较欠打的理由...哈哈...
好象他也好久没出过北京了...
顺便还可以去大伯的新家看看...而且也不用住在脏乱差的旅馆...
还满足了我要做火车的愿望...还出北京了...
太完美的计划了...哈哈哈...

恩...我真的很懒,
你看.现在连看个短信都让我爸翻给我看...虽然手机距离我大概5厘米...哎...